Tom Cruise, Kiko Rivera, Ronaldo, Errejón y otros 16 solteros para dar un 'braguetazo'

¿Solter@, mayor de treinta y viviendo sol@? Bienvenidos al club, queridos amigos. Sin embargo, dejad ya de acostaros llorando después de haber devorado un litro de helado y haber visto 'Pretty Woman' por séptima vez esta semana. La solución a vuestra penosa (para qué andarse por las ramas) situación sentimental ha llegado. Hoy Vanitatis se convierte en tu Meetic particular para que puedas encontrar pareja. Pero de nivel, eso sí. Porque en el mundo del famoseo también hay corazones solitarios [nota mental: hacer una telenovela con este nombre] que buscan desesperadamente un poquito de amor. Y qué mejor excusa que por decreto chino sea, este 11 de noviembre, el Día del Soltero.

Kiko Rivera

Tú que tanto dices que lo importante no es el físico, sino la personalidad, que se note. El hijo de Isabel Pantoja tiene una figura curvilínea (y creemos que con campo gravitatorio propio) que ya ha participado en la venida de un niño al mundo y otro que está en camino. Tan mal amante no será cuando siempre tiene algún bollo en el horno [no literal, malpensandos]. Además, ya no tendrás que preocuparte por decirle a tu churri que quieres pedir Telepizza el día del 3x1. ¡Le parecerán pocas!

Amador Mohedano

Es de los que ganan en las distancias cortas. ¿Por qué lo sabemos? Porque alguien que se lleva un palillo a un 'photocall' es un crack, te pongas como te pongas. Y tú que te preocupas porque tienes que ir a una boda 'alone'. ¡Tonterías! Además, el hermano de 'la más grande' es pura pasión, como pudimos comprobar en su reencuentro playero en 'Supervivientes' con su ahora exmujer, Rosa Benito. Tiene tres hijos, pero ya están criaditos, por lo que no tendrás que preocuparte por darle descendencia. Si te gusta ir al campo y juguetear con los pelos del pecho de tu pareja, Amador es tu hombre.

Alfonso Díez

El viudo de la duquesa de Alba es lo que llamaríamos un madurito interesante. Elegante y muy reservado, Alfonso jamás vendería vuestro romance a la prensa rosa (aunque Vanitatis lo descubriría y publicaría, se siente). Lo mejor de él es que después de estar casado con una octogenaria, una fiesta de pijamas le parecerá una 'rave'. No tendrás que esforzarte mucho para sorprenderlo. Eso sí, no le pidas mucho esfuerzo físico no vayas a cargártelo. Lo del 'running', el 'trekking', el 'rafting' y el 'spinning' tendrás que practicarlo con tu amante.

Íñigo Errejón

"¿Me lees tu programa electoral para dormir, cari?", "¿sometemos a votación el polvo de esta noche?" o "nosotros Podemos superar esta crisis" son algunas de las frases que podrás decirle si acabas saliendo con él. Hacer sentadas en el salón, reiros de la coleta de su colega Pablo Iglesias y compartir un cigarrillo a medias serán algunos de vuestros planes. ¿Quién sabe si algún día vivirás en La Moncloa? De momento ve ahorrando porque la mesa Lack de Ikea no creemos que quede muy bien para cuando vengan las visitas de Estado.

Álex Lecquio Obregón

Lo has visto crecer frente a las pantallas y eso ayuda. Sabes, por ejemplo, que nunca debes ponerle un micrófono en la boca si no quieres que se lo coma. Otra ventaja, y no es moco de pavo, es tener a Anita 'la fantástica' como suegra. Podrás robarle sus fajas y sus combinaciones lenceras (a las que ella llama vestidos) para ir con Álex a comer a La Moraleja. Además, podrás alternar con la realeza 'low cost' cuando te lleve a conocer a su papá, el tierno, adorable y nada pespicaz, Alessandro Lecquio. Todo son ventajas y lo sabes.

Kiko Hernández

Nunca te quedarás a oscuras en casa mientras el colaborador sonría. ¡Qué maravilla de dientes color blanco nuclear! En una discoteca con luces fluorescentes nunca lo perderás de vista. Además de por su cuidada higiene bucal, Kiko nos gusta porque no tiene pelos en la lengua. Que engordas, pues te lo dice. Que no quiere ir a ver tu madre, pues también te lo dirá. Un poquito de sinceridad en tu vida no te irá nada mal. Eso sí, no te olvides meterle en la mochila la merienda para cuando vaya a trabajar a 'Sálvame'.

José Coronado

Por fin tu tránsito intestinal irá como la seda cuando el actor te levante cada mañana con un yogur. ¿Hay algo más romántico que despertarte, darle un beso y salir corriendo hacia el WC? No lo creemos. Con un Goya en su poder, por fin podrás ponerte en el espejo del baño y agradecerle a tu madre y amigos lo mucho que significa para ti dicho premio. Además, su hijo Nicolás, de 27 añitos, es el otro yogurín que pondrás en tu vida. José y tú podréis llevarlo de compras, preguntarle por sus novias y tú mientras podrás deleitarte la vista. De tal palo, tal astilla.

Luis Medina

Un auténtico 2x1. ¿La razón? Si sales con él, podrás estar cerca de su hermano Rafa. Y, a la vez, tendrás una suegra cuyo armario haría palidecer a la mismísima Carrie Bradshaw. Que si déjame unos Louboutin, querida Naty, que si cómo eres Naty que no tenías que haberme regalado este bolso de Chanel edición limitada con oro y brillantes... Vamos, una pijo-relación en toda regla. Lo único malo es que a ver cómo te las apañas para no repetir modelito en las exclusivas fiestas a las que te llevará este maromo 'high class'.

Fernando Fitz-James Stuart y Solís Beaumont

Tiene más apellidos que goteras hay en tu casa. Y eso, queridos, es sinónimo de linaje y esplendor económico. ¿A que ya te parece mono el chico? ¡Pues claro! El nieto de la duquesa de Alba es una de las jóvenes promesas de la nobleza española. ¿Quién te iba a decir a ti que ibas a acabar convertida en una dama de España? Tú que creías que ibas a acabar como La Ceni (así llamamos a La Cenicienta en la intimidad), pero sin el final feliz.

Ernesto Sevilla

"Bonica mía", "ay que te como toa" o "los pájaros son las ratas del aire" son algunas de las frases más hermosas que oirás del cómico albaceteño. A ti que te gustan los hombres hechos y derechos y con un gran sentido del humor, Ernesto es tu media naranja. Aunque está saliendo ahora mismo con Patricia Conde, al no haber anillo de por medio nos reservamos el derecho a esperar impacientes (y mucho) la ruptura. De todos es sabido que desear el mal ajeno en el terreno amoroso, si es en beneficio propio, está permitido.

Álex González

Es el típico chico mono con un punto rebelde que le gusta a toda chica desde que el mundo es mundo. Su papel de poli chungo en 'El Príncipe' ha hecho que te quedes sin salir entre semana y te pongas en modo maruja en el sofá. Además, lo bueno de Álex es que nunca te faltará la leche ya que es imagen de una conocida firma de este producto tan sano y necesario. ¡Ahora podrás decir que te has liado con el lechero! ¿Cómo te quedas? Pues a tope de calcio, la verdad.

Dani Martín

Tu oportunidad de oro para salir con lo que se conoce en el mundo amoroso como 'guitarritas'. Entiéndase por este término a aquel hombre sensible y amable que tanto si está alegre o triste coge su instrumento y se arranca con unos versos que te dejan pasmada. Prepárate para envolverte en una sábana y mientras miras por la ventana, él te deleitará con una serenata. ¿Hay algo más romántico? Sí, que cuando rompáis el ingresará en su cuenta bancaria una auténtica millonada con una canción desgarradora en la que te pondrá a caldo.

Mario Casas

Salir con uno de tus ídolos de juventud (confiesa que lo veías todas las semanas en 'Los hombres de Paco') te hará sentirte de nuevo cual carpetera de instituto. Antes de llevarlo a casa de tus padres, revisa bien paredes, armarios y demás decoración para borrar cualquier signo de pósteres, poesías y demás 'merchandising' referido a él. Con Mario sentirás que vives a tres metros sobre el cielo (broma fina y cinéfila donde las haya). Teniendo en cuenta que el otro Mario (Vargas Llosa) ya está pillado, este no está ni tan mal, ¿no crees?

Miguel Ángel Silvestre

Esto es lo que llamamos 'un quiero y no puedo'. Porque tú quieres salir con un duque (de verdad), pero tienes que conformarte con uno que lo fue en la pequeña pantalla. Linaje al margen, el chico está cañón y quiere mucho a su madre. Algo que dice mucho de él y que puede jugar a tu favor si te camelas a la suegra. Si no estás en muy buena forma, ya puedes ponerte las pilas porque Miguel Ángel te va a llevar a patinar y a surfear cada 2x3. ¿Serás capaz de aguantar tanta actividad física? 'Yes, you can!'.

Cristiano Ronaldo

Te convertirás en una WAG (Wives and Girlfriends, mujeres y novias en inglés) al instante. Con un poquito de sombra allí y sombra allá podrás lucir cual 'celebrity' posando junto a Ronaldo. Cierto que es mala suerte que acabe de estrenar el documental de su vida y no aparezcas en él. Tranquila, Irina también estaba con él en ese momento y no tiene ni su minuto de gloria. Ahora es el mejor momento para cazarlo porque está tiernito. Vamos, que ya ha pasado algo de tiempo desde su ruptura con la modelo, ella ya tiene churri (cero peligro de reconciliación) y está deseando abrazar algo que no sea un balón.

Bradley Cooper

El sustituto de Ronaldo en el corazón de Irina Shayk está metido en este listado porque mientras no haya anillo de por medio no perdemos la esperanza. Las ventajas de salir con Bradley son incontables. Es guapo, está forrado, es guapo, está forrado y algo más que seguro que es menos importante. Bromas aparte, el actor tiene pinta de simpático. Aunque no te emociones demasiado porque sus relaciones no suelen terminar delante de un cura y con un 'sí quiero' saliendo de su boca. No olvides que es amigo de Leonardo DiCaprio. Eso siempre es un aviso de que no quiere ataduras de por vida.

Leonardo DiCaprio

El perfecto novio si te gusta vivir el momento y eres 'eco-friendly'. Involucrado en 3.500 asociaciones, aproximadamente, que se preocupan por el medio ambiente ya puedes asegurarte de tener una instalación de clasificación de residuos en tu casa, si quieres volver a quedar con él. Por fin podrás irte de crucero y pedirle que te haga un Titanic en todos los sentidos. ¿Te pintará desnuda con un 'joyón' en tu cuello? Puede ser. Eso sí, no te enamores. El actor ha tomado el testigo de George Clooney y no se le ve muy por la labor de soltarlo.

Justin Bieber

Quizás te parezca un poco joven y no te guste su estilillo de rapero en ciernes. Sin embargo, el chaval está forrado, vive la vida loca y ya le está saliendo barba. De aquí a convertirse en 'hipster', medio telediario. Superada la adolescencia y terminado su romance de ida y vuelta con Selena Gómez, ahora es el mejor momento para hincarle el diente. Puede que tenga cara de niño, pero tiene un cuerpo de adonis que nada tiene que envidiarle al de Cristiano Ronaldo. Sus campañas en calzoncillos dan buena fe de ello.

Liam Hemsworth

La mejor virtud de este chico, cuñado de Elsa Pataky, es que ha salido con Miley Cyrus. ¿En qué te beneficia eso? Pues muy fácil. Nunca creerá que estás demasiado loca como para dejarte. Después de haber salido con la reina de la extravagancia cualquiera de tus locuras le parecerán 'peccata minuta'. Podrás mandarle 555 wasaps seguidos si no te contesta a la primera o llamarlo 3.459 veces cuando esté de rodaje con la guapa de Jennifer Lawrence y no pensará que estás como una regadera.

Tom Cruise