Los ricos también veranean

TEST: ¿En qué se parece tu verano al de Paula Echevarría?

Hoteles de lujo, cremas de marca, gastos pagados... Atrévete a hacer nuestro test y descubre si estás viviendo un verano como el de la blogger

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Nos gustaría pensar que el verano es una estación democrática y por tanto igual para todo el mundo, como la sanidad pública (¿qué?), como Hacienda (¿cómo?) o como las probabilidades de ganar Eurovisión (ejem).

Pero no, el verano, aunque llega de una manera similar para todo el mundo, lo cierto es que se comporta de manera distinta según te llames Carmen García o, pongamos por caso, Paula Echevarría.

Tal vez pienses que cualquier verano comparado con el de una celebrity tiene todas las de perder. Pero no te creas: los famosos son personas también. Y hacen cosas normales... Es cierto que a veces igual las hacen en lugares exóticos y con los gastos pagados, pero un castillo de arena es un castillo de arena en Cullera y en Seychelles. Así que si quieres chequear en qué se parece tu verano al de una de las famosas del momento, te invitamos a que hagas nuestro test: marca (mentalmente, no hace falta que rayes la tablet ni la pantalla del móvil) las cosas que ella ha hecho pero TÚ también. Al final obtendrás el resultado y sabrás qué porcentaje de Paula Echevarría Summer estás pasando. ¡Suerte!

Bucear con los ojos cerrados

No cuenta si lo haces en una piscina Toi o en una municipal. Puntuan doble las piscinas privadas o de hotel de cuatro estrellas mínimo. Tampoco vale meter la cabeza en una palangana para hacer el selfie, no seas cutre.

Ver a Sting en el Teatro Real

Si no has visto a Sting también puntúan artistas similares tipo Luis Fonsi, Adele o The Killers. No cuenta de Camela para abajo ni la Orquesta Panorama. Cualquier show de Leticia Sabater o Chayo Mohedano penaliza.

Maravilla! 😍 #Sting #TeatroReal #IllBeWatchingYou 🙌 @cocacola_esp

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Hacer yoga

Suma un punto adicional si tus amigas se parecen más a una Claudia Schiffer de barrio que a la antigua Carlota Corredera. O si la tele de tu casa es más grande que la pantalla de un cine de verano.

Isa (recién llegada), el #CangrejoSebastian (recién quemada 🦀) y yo hacemos un poco de deporte después de la pisci.. 🤣🤣🤣 #MCHMoments

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Bailar la canción de tu ex

Para poder sumarte un punto, debe ser una grabación profesional, no un mensaje de voz de Whatsapp o una maqueta chusca. Y punto extra si estás en proceso de separación pero de buen rollo.

Sin poder parar de bailarla! La canción de las vacaciones!!! Enhorabuena @davibusta!!!! 🙌👏👏🎵🎤🎵 #LoPideElAlma

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Ser expiada por una sospechosa mujer de azul

Hay que ser muy top para que no solo te persigan y acosen los paparazzi y reporteros del 'Sálvame', sino que fuerzas ocultas se conviertan en tu sombra. Suma un punto si alguien que no has visto nunca aparece casualmente en todos los sitios a los que vas (no cuenta si es alguien a quien le debes dinero).

Un "robado" con mi señor padre en plena procesión.. (📸 by @sonia_muniz)

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Tener un sombrero de paja y unas revistas

Esta es fácil, ¿quién no tiene un sombrero de paja en verano? Sí, es cierto, tal vez no en ese salonazo infinito, con ese cesto de fruta que nunca se acaba y ese orden desquiciado que no has tenido en tu casa ni cuando te la enseñaron en plano. Pero ¿tienes o no un sombrero de paja?

After sun.. 🌅 #OnlyInMelia

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Leer 'posibles' nuevos proyectos en el tren

También vale si estás chequeando tu cuenta de Linkedin, escribiendo un CV o cosas relacionadas con el área profesional. No vale contestar mensajes en Tinder ni fotos en el interurbano (AVE mínimo).

De vuelta a casa! 💺🚅 (Y leyendo a conciencia posibles nuevos proyectos! 🤞) 😘😘😘

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Hacerte la muerta

Para poder sumar un punto en esta tiene que ser en algún balneario, centro de relax o similar. No vale quedarse flotando en el mar, ni quedarte dormida bajo la sombrilla. Suma medio punto si te quedas dormida en un ‘beach house’ ibicenco después de una noche en Pacha.

Dos que están "apagadas o fuera de cobertura"... 🔌 #MCHMoments

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Celebrar una fiesta de pijamas

Un puntito más si tu fiesta incluye cabañas indias cuquis, una invitada vip entre tus amigas (no valen exconcursantes de 'OT' o 'GH') o un stripper como colofón. Batalla de almohadas no es suficiente, se siente.

Tener un flamenco gigantesco

La gran epidemia de este verano: el flamenco rosa gigante. Si tienes uno (valen tamaños inferiores), eres cool y molas. Te apuntas uno. Si lo que tienes es una bola de Nivea o unos manguitos, te apuntas medio por vintage. Si es una rueda de tractor, no. Sorry.

Puntuaciones finales:

De 0 a 4. En fin, tal vez tu verano no se parezca en nada al de Paula, pero, ¡ey, es verano: hace sol, hay sangría, por las noches refresca (o no) y en las piscinas municipales también se conoce a gente! Una amiga de un primo segundo conoció a un novio. Y siempre nos quedará el pueblo, que no es Formentera pero una vez cantó Gisela.

De 4 a 8. No, pero casi. ¿Qué ha fallado? ¿Los hoteles de superlujo? ¿Tu ex no es un superventas? ¿No has recibido tantas ofertas laborales? Bueno, no llores, porque si lloras por no ser la prota de 'Velvet' las lágrimas te impedirán hacer un cameo en 'Saber y ganar’.

De 8 a 10. Estás viviendo un verano Paula Echevarría a tope. Disfrútalo y no olvides compartirlo en redes. Y llama a David y la niña, que les va a hacer 'ilu'…

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