Nicolás Salcedo, psicólogo: "El abuso reactivo es una técnica de manipulación muy peligrosa por estas dos razones"

Cuando una persona reacciona de forma exagerada en una discusión, es fácil quedarse con ese estallido emocional y obviar todo lo que ocurrió antes. Pero, ¿y si esa reacción no fuera más que el resultado de una manipulación previa? El psicólogo Nicolás Salcedo ha abordado esta cuestión en uno de sus vídeos más compartidos, poniendo el foco en una forma de maltrato emocional muy peligrosa llamada abuso reactivo.

Este tipo de dinámica se produce cuando alguien provoca deliberadamente a otra persona hasta hacerla estallar, y después utiliza esa reacción para victimizarse. Salcedo lo puntualiza con el video de otro TikToker que afirma que “llevar a una buena persona al límite y después señalar su reacción es simplemente repugnante”.

Desde la psicología, esta técnica se identifica como una forma de manipulación especialmente dañina porque, según explica el experto, no solo consigue que la persona manipuladora quede libre de culpa, sino que además deja a la víctima con un fuerte sentimiento de vergüenza y confusión. Se trata de una inversión de roles muy calculada para que quién realmente ha provocado la situación se presenta como el perjudicado, y la persona afectada termina creyendo que ha reaccionado de forma desproporcionada.

Salcedo aclara que hay una diferencia importante entre exagerar ante un conflicto menor y que alguien conozca tus puntos débiles y los utilice de forma repetida para hacerte estallar. Esa presión constante y dirigida termina generando un momento de quiebre, y es justo ahí cuando el manipulador se presenta como el ofendido. De ese modo, obtiene el poder de tomar represalias desde una posición de aparente superioridad moral.

Pero lo más grave, según el psicólogo, es el impacto que esto tiene en quien sufre este tipo de abuso. La víctima, al estallar, puede empezar a pensar que ha sido realmente su culpa. Esa duda interna es el terreno perfecto para que la manipulación continúe. Salcedo lo explica con claridad: “No hay nadie más vulnerable que aquel que duda de sí mismo”.

Ese sentimiento de culpa bloquea muchas veces la posibilidad de pedir ayuda. La persona no denuncia, no reclama, ni siquiera comparte lo que está viviendo, por miedo a que los demás le digan que efectivamente fue culpa suya. Este aislamiento refuerza el ciclo de abuso y hace aún más difícil salir de él.

Ante esta situación, Salcedo insiste en dar un paso fundamental que siempre funciona. Y es, nada menos, que hablarlo. Expone que contar lo que se está viviendo a alguien de confianza que valide las emociones es esencial para empezar a romper ese círculo vicioso. Solo así, explica, se puede recuperar la claridad necesaria para poner límites y protegerse.