María Esclapez, psicóloga y divulgadora: "¿Qué pasa cuando no se cumplen los mitos del amor romántico? Tenemos tres caminos a elegir"

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El amor romántico, tan presente en el cine, la música o la literatura, está repleto de ideales que rara vez se ajustan a la realidad. En la práctica, las relaciones sentimentales atraviesan altibajos y enfrentan desencuentros que ponen a prueba la imagen idealizada del amor.

María Esclapez, psicóloga y escritora, ha explicado en su reciente intervención en 'Aprendemos Juntos 2030', de BBVA, cómo se desarrollan las relaciones de pareja y qué ocurre cuando esa imagen romántica no se corresponde con la experiencia vivida.

"Las relaciones de pareja pasan por cuatro fases. La primera es la atracción. Es la fase en la que me atrae, nunca mejor dicho, esa persona me llama la atención. Quiero hablar con esta persona, voy a conocerla a ver qué me cuenta", comienza.

Esta etapa inicial da paso a un estado de mayor intensidad emocional: "La segunda fase es el enamoramiento. Es una fase en la que todo es bonito. Se establecen, pues, las bases de la relación. Podríamos decir, pero es todavía muy líquido, digamos. No es una relación sólida como tal. Eso viene más tarde".

Sin embargo, no todas las parejas logran superar el periodo del enamoramiento. Cuando la realidad no se ajusta a las expectativas creadas por los mitos del amor romántico, se entra en una nueva etapa que, según Esclapez, suele generar desencanto y decepción.

Cuando esto ocurre, la experta señala varios caminos: uno de ellos es pasar a la cuarta fase, "que es construir unas bases ya más sólidas de la relación", u otro que consiste en poner fin a la relación cuando se termina la fase de enamoramiento.

También habla de una tercera opción: "Podemos ser cabezones y cabezonas e insistir en algo que no funciona y quedarnos ahí, entre esas dos fases de manera permanente, nunca pasar a esa fase de amor real o amor maduro, que sería la cuarta", explica. Algo que no sería recomendable, ya que, según añade, "nos lleva a los puntos de las relaciones tóxicas".

Para alcanzar el amor maduro —más consciente y realista—, Esclapez remarca la importancia de la transformación mutua: "Cuando tú demandas cosas, cuando pides cambios, cuando pasas esta fase de desencanto o decepción, si esos cambios se dan, perfecto, porque estamos poco a poco adentrándonos en el amor maduro. Pero si no se dan, ¿entonces a qué esperas?".

En este proceso, contar con la orientación de un profesional puede marcar la diferencia. Acudir a un psicólogo o terapeuta ayuda a identificar patrones emocionales y tomar decisiones alineadas con nuestras verdaderas necesidades afectivas. Porque el bienestar emocional también se construye, y no tiene por qué hacerse en solitario.