Marta Barranco, psicóloga: “Normalmente la relación deja de cuidarse en muchos aspectos, y la forma más visible de ver esa falta de cuidado es en el deseo”

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El deseo suele ser uno de los grandes termómetros de las relaciones de pareja. Lo que comienza con intensidad en las primeras etapas muchas veces se va desdibujando con el paso de los años. No se trata, según la psicóloga Marta Barranco, de un problema inevitable, sino del reflejo de una rutina que ha dejado de cuidarse.

“En las relaciones de larga duración el deseo disminuye porque normalmente la relación deja de cuidarse en muchos aspectos, y la forma más visible de ver esa falta de cuidado es el deseo”, explica. Esta pérdida, añade, también está vinculada a la falta de novedad ya que convivir a diario con la misma persona acaba restándole sorpresa y frescura a la relación.

Barranco, sin embargo, insiste en que la ausencia de deseo no equivale al final del amor ni mucho menos a una condena. Existen caminos para recuperarlo, y uno de ellos pasa por rescatar un elemento fundamental: la admiración hacia la pareja. “Si yo continuamente estoy viendo lo que la otra persona hace que no me gusta, evidentemente no voy a sentir atracción. Pero si empiezo a colocar el foco en lo que me gusta, en lo que me llamó la atención al principio y lo que sigue estando ahora, todo cambia”.

El ejercicio, sostiene, no es solo mental: comunicarlo también transforma la dinámica de la relación. Frases sencillas como “me encanta cuando haces esto” o “qué guay que tengas esta cualidad” generan un efecto doble. Por un lado, la otra persona se siente valorada y reconocida, lo que refuerza su bienestar dentro de la relación. Por otro, quien lo expresa redescubre esos aspectos positivos que había dejado de mirar y consigue desplazar el peso de lo negativo.

Este reajuste del foco —pasar de lo que molesta a lo que se admira— permite, poco a poco, que el deseo reaparezca. “Cuando empezamos a conectar con esas cosas que admiramos, lo negativo deja de pesar tanto y lo positivo empieza a ganar terreno”, explica Barranco.

Y lo que muchas parejas interpretan la falta de atracción como una señal inequívoca de ruptura, la psicóloga propone entenderla como un síntoma de descuido y, al mismo tiempo, como una oportunidad de reconstruir el vínculo desde la atención, la admiración y el reconocimiento mutuo.