Silvia Congost, psicóloga: "Debemos diferenciar entre lo que sientes tú hacia tu pareja y lo que tu pareja te hace sentir"

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El amor de pareja se experimenta como una de las emociones más intensas y transformadoras de la vida. Sin embargo, no siempre es fácil identificar si lo que sentimos nos conduce a una relación equilibrada o, por el contrario, a un vínculo que nos resta bienestar. La psicóloga Silvia Congost, especialista en dependencia emocional y autoestima, ha abordado este tema en un vídeo en sus redes sociales.

Según la experta, el primer paso consiste en separar dos planos lo que sentimos hacia nuestra pareja y lo que nuestra pareja nos hace sentir con su comportamiento. “Por un lado está lo que sientes tú hacia tu pareja, y por otro lo que tu pareja te hace sentir a ti con su forma de comportarse o de tratarte”, explica.

Esa diferencia resulta crucial. Puedes experimentar deseo, admiración, atracción y ganas de compartir vida con alguien, pero si la otra persona no te cuida de la misma manera, el resultado no será el esperado. “¿Qué pasa si tu pareja te hace sentir soledad, que no eres importante o que no te prioriza?”, plantea Congost. En esas circunstancias, el enamoramiento inicial corre el riesgo de transformarse en obsesión y dependencia, dos dinámicas que desgastan y generan sufrimiento.

La psicóloga insiste en que las emociones intensas no son sinónimo de vínculo saludable. De hecho, cuando lo que sentimos no encuentra reciprocidad, la relación puede convertirse en un escenario de necesidad constante. En lugar de nutrir, el lazo erosiona la autoestima y deja la sensación de estar siempre mendigando atención o afecto.

Para Congost, la clave está en evaluar tanto lo que damos como lo que recibimos. “Es muy importante que lo que sientas hacia tu pareja sea sano, sea bonito, pero debes asegurarte siempre que recibes lo mismo de vuelta”, afirma. De ese equilibrio depende que la relación sea fuente de crecimiento o de desgaste.

El mensaje de Congost ayuda a diferenciar entre lo que sentimos y lo que recibimos no significa cuestionar el amor, sino aprender a reconocer cuándo una relación merece seguir creciendo y cuándo, por el contrario, se ha convertido en una fuente de dependencia y malestar.