Alicia González, psicóloga: "Puedes sentirte atraído por otra persona, teniendo una relación de pareja estable, y esto nos cuesta muchísimo de entender"

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Las relaciones largas y estables tienen una expectativa silenciosa que pesa más de lo que parece: que, una vez eliges a tu pareja, la atracción por otras personas debería apagarse. Por eso, cuando un día te sorprendes mirando de más, notando ese “algo” al hablar con alguien o sintiendo un cosquilleo que no esperabas, aparece la culpa, el miedo y, a veces, la sensación de estar haciendo algo mal incluso antes de haber hecho nada. Ese choque entre lo que creemos que “debería” pasar y lo que realmente pasa es el contexto del que parte la psicóloga Alicia González.

En ese marco, González plantea una idea que incomoda precisamente porque es cotidiana: “Puedes sentirte atraído por otra persona teniendo una relación de pareja estable, y esto nos cuesta muchísimo de entender”. No lo dice para justificar infidelidades ni para restar importancia a los acuerdos de pareja, sino para señalar algo básico: sentir atracción es una reacción humana y reconocerla no significa actuar en consecuencia.

Según explica, el conflicto suele empezar cuando confundimos aceptación con permiso. Es decir, pensamos que si admitimos que algo nos atrae, estamos “abriendo una puerta” y dando por hecho que va a pasar algo más. “Pensamos que al aceptarlo estamos dando rienda suelta a que pase… y no”, insiste. La atracción, en su planteamiento, no es un veredicto sobre tu relación, sino una señal corporal que puede aparecer sin que exista intención, carencia o deseo real de romper nada.

González subraya que hay una parte de la atracción que ocurre en automático. “El cuerpo responde antes”, dice, y enumera reacciones físicas que pueden aparecer sin que la cabeza las elija: pupilas que se dilatan, corazón que se acelera, una química inmediata. Ese enfoque ayuda a bajar el dramatismo: notar una reacción no equivale a traicionar, y mucho menos a querer dejar a la pareja.

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POR M. P.

Otro punto que introduce es la posibilidad de nombrarlo sin convertirlo en una crisis. En algunas parejas, comentar que alguien es guapo o atractiva no se vive como amenaza, sino como una forma de realismo y confianza. La clave, en todo caso, no es “contarlo todo” sin medida, sino que exista un estilo de comunicación que no convierta lo humano en peligro.

A partir de ahí llega la parte práctica: la gestión. Para González, la responsabilidad está en lo que haces después. Si tienes claro que no quieres poner en riesgo tu relación, puedes actuar con coherencia y evitar situaciones que intensifiquen esa conexión. Lo plantea con un ejemplo sencillo: si notas atracción y además percibes reciprocidad, quizá no sea buena idea quedar a solas “a desayunar”, no por paranoia, sino por autocuidado y respeto al vínculo.