Andrea Vicente, psicóloga: "La infidelidad es subjetiva, para mi lo que es seguramente para ti no lo sea"

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Las forma en la que nos relacionamos hoy en día, marcada por el uso de las redes sociales y por modelos de pareja cada vez más diversos, han ampliado el debate sobre qué se considera infidelidad. Más allá del contacto físico, muchas conductas generan hoy conflictos emocionales porque no encajan en una definición cerrada ni compartida por todas las parejas.

En este contexto, la psicóloga Andrea Vicente, especializada en relaciones de pareja, ha reflexionado sobre el carácter subjetivo de la infidelidad en un vídeo difundido en Instagram. A su juicio, no existe una única manera de entenderla, ya que “la infidelidad es subjetiva” y depende de los acuerdos que cada pareja haya construido, incluso cuando no se han verbalizado de forma explícita.

Vicente explica que, desde su experiencia profesional, la infidelidad no se limita al ámbito sexual. Para ella, el elemento central es la introducción de una tercera persona en la relación sin el conocimiento de la pareja. “Al final es meter a una tercera persona e involucrar tu tiempo y energía en alguien que tu otra pareja no sabe nada”, señala, poniendo el foco en el ocultamiento y en la ruptura del compromiso.

La psicóloga insiste en la relevancia de los pactos dentro de la pareja. Considera que muchas crisis no se producen por desconocimiento, sino por la vulneración de acuerdos que ambas partes conocen. “Sabemos los pactos”, afirma, cuestionando la tendencia a justificar determinadas conductas en supuestos malentendidos.

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POR V. G.

Otro de los puntos que aborda es la diferencia entre infidelidad emocional y física. Vicente sostiene que una implicación afectiva con una tercera persona puede resultar tan dañina como una relación sexual si se mantiene en secreto y fuera de los límites pactados.

Las redes sociales ocupan también un espacio destacado en su análisis. Según explica, interacciones reiteradas como los “likes continuos” pueden interpretarse como un mensaje de interés y, para muchas personas, constituyen una forma de infidelidad al implicar una inversión emocional fuera de la pareja.

Para la psicóloga, el conflicto surge cuando se actúa desde suposiciones y no desde acuerdos claros. La falta de comunicación y la normalización de ciertos comportamientos contribuyen al deterioro del vínculo y a dinámicas propias de relaciones tóxicas.