Isis San Juan, psicóloga clínica: "Así se ve la confianza sana en una relación"

• Señales de alerta: así es el patrón oculto de las parejas que te controlan sin que lo notes

La confianza es uno de los pilares fundamentales en cualquier vínculo afectivo, pero no siempre se entiende de la misma manera. La psicóloga clínica Isis San Juan explica que debemos replantearnos la idea de que amar implica saberlo todo de la otra persona. “La confianza es un proceso activo”, afirma, y con ello subraya que no se trata de exigir transparencia absoluta, sino de generar un espacio seguro donde el otro pueda abrirse si así lo desea.

Según San Juan, una relación saludable reconoce la individualidad. En lugar de convertir la intimidad en una obligación, lo valioso está en que cada miembro de la pareja elija qué compartir y cuándo hacerlo. “Construir confianza no es esperar a que tu pareja te cuente cada detalle, sino ofrecer un espacio seguro para que lo haga si lo necesita”, explica. Esa libertad de elección, añade, es lo que permite que el vínculo sea más auténtico y genuino.

La especialista destaca que muchas veces la inseguridad lleva a vigilar, revisar o preguntar sin descanso, lo que genera la sensación de que algo se esconde. Este comportamiento, más que fortalecer, debilita el vínculo.

En su lugar, la base de la confianza debería apoyarse en la certeza de que ambos están en el mismo equipo. Para San Juan, la verdadera fortaleza de una pareja aparece cuando se cultiva un clima en el que no resulta necesario comprobar cada movimiento del otro para sentirse en calma.

En esta línea, la psicóloga defiende que la intimidad genuina se construye con las cosas que cada persona decide compartir. No se trata de un derecho automático de la pareja, sino de un acto de entrega voluntario. Ese gesto consciente de abrir parte de la propia vida convierte la confidencia en algo más valioso, reforzando el sentimiento de complicidad y alianza.

San Juan insiste en que la confianza sana también se expresa en lo cotidiano. No depende solo de lo que se dice, sino de lo que se siente y tener la serenidad de saber que tu pareja te considera un aliado y que el vínculo no se basa en pruebas o explicaciones constantes. “Cuando existe esa convicción, no hacen falta controles ni exigencias, porque la seguridad nace de la certeza compartida, no de la obligación de contarlo todo”, concluye.