Adrián Chico, psicólogo: “Cuando tú tienes miedo de comunicar a alguien lo que has hecho y lo niegas, es porque claramente no puedes afrontar lo que se te viene encima”

Las relaciones amorosas no siempre se rompen por lo que ocurre, sino por cómo se gestiona lo ocurrido. Así lo explica el psicólogo y divulgador Adrián Chico, que analiza en una charla reciente uno de los patrones más comunes (y dañinos) dentro de las parejas: mentir para evitar las consecuencias.

Partiendo del testimonio de un joven llamado Paco, que descubrió múltiples infidelidades en su última relación, Chico lanza una reflexión potente: muchas personas no mienten por maldad, sino por miedo. “Cuando tú tienes miedo de comunicar a alguien lo que has hecho, te lo está preguntando y lo sigues negando, es porque claramente no puedes afrontar lo que se te viene encima”, afirma.

Según el psicólogo, el problema no está solo en el acto, como puede ser una infidelidad, sino en la incapacidad de asumir la responsabilidad emocional que conlleva reconocerlo. El miedo a la ruptura, al enfado, al juicio o al rechazo lleva a muchas personas a construir mentiras que sostienen relaciones que ya no se basan en la confianza.

Chico insiste en que este tipo de dinámicas están muy vinculadas con cómo nos han enseñado a querer. “La sociedad nos ha inculcado un tipo de vínculo donde si no es exclusivo, si no cumple ciertas normas, parece que no vale”, explica. Así, muchas personas optan por ocultar sus verdaderos deseos, por temor a parecer “malas personas” o por no saber cómo comunicar que ya no desean lo mismo.

En el caso que analiza, el propio protagonista prefería mantener la mentira antes que arriesgarse a perder la relación, sabiendo que la verdad podría provocar una ruptura. “A veces, quien miente no lo hace porque no le importe su pareja, sino porque no se siente capaz de gestionar la reacción del otro”, añade el especialista.

Eso sí, Chico también lanza una crítica necesaria: la falta de honestidad tiene un coste. No solo daña el vínculo, sino que condena a la otra persona a construir su vida sobre una base falsa. Y aunque pueda parecer menos doloroso en el corto plazo, a largo plazo la verdad siempre encuentra la forma de salir.

Como reflexión final, el psicólogo anima a replantear la idea de fidelidad emocional como algo cerrado y rígido. “Quizá sea mucho más inteligente decir lo que quieres de forma sincera, aunque sea incómodo, que montarte una película y mentir a quien supuestamente quieres”.