Gabriel Rolón, psicoanalista: "Uno no se enamora de cualquiera. El amor es un aprendizaje, como todo en lo humano"

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El amor es, para muchas personas, uno de los grandes motores de la vida y, al mismo tiempo, una de sus mayores fuentes de desconcierto. ¿Por qué nos enamoramos de quien nos enamoramos? ¿Por qué hay vínculos que se repiten y relaciones que parecen conducir siempre al mismo lugar? Estas preguntas, tan habituales como profundas, han sido objeto de reflexión por parte de Gabriel Rolón, reconocido psicoanalista y escritor argentino, que ha vuelto a poner el foco en cómo aprendemos a amar.

Lejos de entender el amor como algo espontáneo o puramente azaroso, Rolón sostiene que no nos enamoramos de cualquiera. En un vídeo compartido en redes sociales, el psicoanalista afirma con rotundidad: “Uno no se enamora de cualquiera. Te enamoras de alguien que tiene un rasgo que ya vienes amando desde siempre”. Para él, el amor no es un instinto con el que se nace, sino un aprendizaje que se construye, como tantos otros aspectos de la experiencia humana.

Según explica, ese aprendizaje comienza en la infancia. Es ahí donde observamos cómo se aman —o cómo se vinculan— las figuras de referencia que nos rodean. “Uno aprende a amar desde chico, mirando y respondiéndose a la pregunta: ¿cómo se ama?”, señala Rolón. La primera idea de amor de pareja surge, en muchos casos, de lo que se ve en casa: la dinámica entre padre y madre, o entre las personas adultas que ocupan ese lugar.

El problema aparece cuando esos modelos están atravesados por la indiferencia, el sufrimiento o el maltrato emocional. Rolón describe situaciones en las que, pese al dolor, la pareja permanece unida, y el niño o la niña incorpora la idea de que amar implica soportar, callar o sufrir. “Aprendí que la indiferencia, el maltrato o el sufrimiento son parte del amor. Y después, cuando busco a alguien de quien enamorarme, encuentro ese rasgo”, explica el psicoanalista.

Desde esta perspectiva, muchas de las relaciones que generan daño no son fruto de la mala suerte, sino de una repetición inconsciente de lo aprendido. “Me enamoro de personas con las que voy a sufrir como mi mamá o voy a ser indiferente como mi papá”, señala Rolón. Así, se elige aquello que quedó grabado internamente como sinónimo de amor, aunque resulte doloroso.

Esta forma de vincularse suele ir acompañada de conflictos con la autoestima. El psicoanalista plantea preguntas incómodas pero necesarias: ¿qué pasa con uno mismo cuando no se siente merecedor de un amor que cuide, respete y coloque en un lugar de privilegio? ¿Por qué se acepta el dolor como algo inevitable? Para Rolón, en el fondo aparece la dificultad de creerse con derecho al placer, al respeto y a los sueños compartidos.