Silvia Severino, psicóloga: "Si te cambiaron por otra persona, a veces las personas buscan fuera lo que no saben sostener dentro"

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Que una pareja rehaga su vida con otra persona después de una ruptura suele activar una de las comparaciones más dolorosas. La pregunta aparece casi sola: "qué le dio la otra persona que yo no tenía". Frente a ese tipo de lectura, la psicóloga Silvia Severino lanza un mensaje dirigido a desmontar esa asociación entre abandono y falta de valor personal.

Su planteamiento pone el foco en algo que, en mitad del golpe emocional, no siempre resulta fácil de ver. Que alguien se vaya o elija otro vínculo no significa automáticamente que la persona que deja atrás valga menos, haya fallado más o haya sido “insuficiente”. Para Severino, muchas veces esa decisión habla más de las limitaciones emocionales de quien se marcha que de una carencia real en quien se queda.

La psicóloga insiste en separar dos planos que suelen mezclarse tras una ruptura. Una cosa es el dolor, que existe y que conviene atravesar, y otra convertir lo ocurrido en una prueba de inferioridad personal. Desde esa perspectiva, haber sido reemplazado no tendría por qué leerse como una clasificación afectiva en la que otra persona “gana” y otra “pierde”, sino como la consecuencia de una manera concreta de vincularse.

En su reflexión, Severino apunta a una idea clara: hay personas que buscan fuera respuestas que no saben sostener dentro de sí mismas. Es decir, tratan de llenar con una relación nueva lo que no han sabido gestionar emocionalmente en la anterior. Ahí, la aparición de un tercero no sería tanto una prueba de que el nuevo vínculo sea mejor, sino un intento de escapar de vacíos, incomodidades o conflictos internos que siguen sin resolverse.

Ese matiz es importante en términos de bienestar psicológico, porque cambia el lugar desde el que se interpreta la ruptura. Cuando alguien ha sido dejado por otra persona, el riesgo suele estar en caer en la comparación constante, en revisar el propio físico, la personalidad, la forma de querer o incluso la historia compartida buscando una explicación tranquilizadora. El problema es que esa búsqueda rara vez calma.

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Severino trata precisamente de romper con esa lógica. “No es porque no fueras suficiente”, sostiene, y añade otra idea que va en la misma línea: que la nueva persona tampoco tiene por qué ser “mejor”. En lugar de alimentar esa competición silenciosa, su mensaje invita a interpretar la situación desde otro ángulo. No como una derrota personal, sino como la salida de alguien que no supo cuidar, sostener o valorar el vínculo.

En relaciones de pareja, esa constatación suele ser una de las más difíciles de asumir, sobre todo cuando todavía hay afecto, expectativa o deseo de reparación. Sin embargo, aceptar que no se puede forzar la permanencia del otro forma parte del proceso de recuperación emocional.

No puedes obligar a nadie a quedarse

A partir de ahí, la psicóloga propone una lectura menos centrada en la pérdida y más en el aprendizaje. Agradecer que se haya ido alguien que no supo valorar lo que tenía no elimina el dolor, pero sí puede ayudar a recolocar el relato. No desde el resentimiento, sino desde una idea de dignidad emocional. Si una persona pudo irse con facilidad, sugiere Severino, eso también dice algo sobre la fragilidad de su compromiso.