Alicia González, psicóloga, sobre los límites en la amistad: "Se nos ha olvidado que la amistad y estar con una persona es para lo bueno y para lo malo"

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Las relaciones de amistad se han visto cada vez más atravesadas por conceptos como el autocuidado o los límites personales. Ideas necesarias, pero que, llevadas al extremo, pueden generar cierta distancia en los vínculos. Sobre este equilibrio reflexiona la psicóloga Alicia González, que plantea una cuestión de fondo: hasta qué punto estamos entendiendo bien qué implica estar para otra persona.

Una de las situaciones que describe parte de algo cotidiano: pedir apoyo en un mal momento y recibir como respuesta que no encaja en ese instante. De forma puntual, es algo comprensible. No siempre se puede estar disponible.

El matiz aparece cuando esa respuesta se repite con frecuencia, especialmente en situaciones importantes. Cuando la presencia depende más de si el plan apetece que de la necesidad del otro, la relación puede empezar a resentirse. Desde la psicología se insiste en la importancia de marcar límites para proteger el bienestar emocional. Saber decir que no o priorizar el descanso es parte de una relación sana con uno mismo.

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Sin embargo, Alicia González advierte de que esos límites no pueden aplicarse de forma automática en todos los contextos. Como señala, “se nos está yendo un poco la pinza con los límites” cuando se utilizan para justificar una ausencia constante, incluso en momentos relevantes para la otra persona.

Más allá de los límites, el foco se sitúa en la reciprocidad. Las relaciones de amistad no se sostienen solo en lo que cada uno necesita, sino también en lo que cada uno está dispuesto a aportar.

No se trata de estar siempre disponible ni de dejar de lado el autocuidado, sino de entender que hay momentos en los que el vínculo requiere cierta implicación. A veces, eso implica hacer un esfuerzo o adaptarse a planes que no son propios. Una de las ideas que resume su reflexión es clara: “la amistad es para lo bueno y para lo malo”. Esto incluye tanto los momentos agradables como aquellos que resultan incómodos o menos apetecibles.

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En ese sentido, salir de la zona de confort forma parte, en ocasiones, del compromiso con la otra persona. No como una obligación constante, sino como una forma de sostener el vínculo en distintas situaciones.

El problema aparece cuando ese esfuerzo solo se da en una dirección. Si una persona percibe que siempre está disponible mientras la otra solo aparece cuando le conviene, es habitual que surjan dudas sobre la relación.

No suele ser una cuestión de un episodio aislado, sino de la repetición de pequeñas situaciones que acaban generando desgaste emocional. El planteamiento no pasa por elegir entre uno mismo y los demás, sino por encontrar un punto intermedio. Las relaciones necesitan espacio, pero también presencia.

La reflexión de Alicia González invita a revisar cómo se están gestionando los vínculos: hasta qué punto los límites ayudan a cuidarlos o, por el contrario, los están debilitando. Al final, más allá de teorías o conceptos, la amistad se construye en lo cotidiano. Y eso incluye tanto los momentos fáciles como aquellos en los que estar requiere un pequeño esfuerzo.