Claudia Nicolasa, psicóloga, sobre las relaciones abiertas: “A veces no son libertad, sino miedo disfrazado”

• Claudia Nicolasa, psicóloga: "Manipular no es lo mismo que persuadir. Pero muchos no lo saben"
• Sigue a Vanitatis en Google para enterarte de todas las noticias

La forma de amar está cambiando a un ritmo acelerado. El poliamor, las relaciones abiertas y otros modelos afectivos alternativos han ido tomando espacio en una sociedad que, hasta hace apenas unas décadas, solo concebía el vínculo romántico desde la monogamia. Sin embargo, detrás de esta aparente liberación emocional, la psicóloga y experta en comportamiento humano Claudia Nicolasa señala una realidad menos visible: no todas las decisiones afectivas nacen de la libertad que proclamamos.

En una de sus últimas reflexiones compartidas en redes sociales, Nicolasa plantea una pregunta incómoda: ¿cuántas relaciones se abren realmente por deseo y cuántas lo hacen por miedo? Según la especialista, la libertad para elegir pareja, modelo de convivencia o número de vínculos también ha traído consigo un aumento de dudas y temores. “Antes las relaciones eran para siempre por obligación social, no por deseo. Hoy somos libres para elegir… y precisamente por eso también aparecen más dudas”, explica. Preguntas como “¿soy feliz aquí?” o “¿existe alguien mejor para mí?” son, para ella, síntomas de una época marcada por la incertidumbre afectiva.

A esta ecuación se suma un temor que atraviesa a casi todas las generaciones: la infidelidad. La psicóloga observa que muchas parejas deciden abrir su relación no como un acto consciente de expansión emocional, sino como una manera de anticiparse al dolor. “Cuando la libertad entra en escena, también lo hace uno de los temores más grandes: que te engañen”, afirma. Desde esa lógica, abrir la relación puede convertirse en una estrategia para disfrazar la inseguridad de aparente madurez emocional.

Nicolasa va más allá y sostiene que algunas dinámicas no responden a un anhelo de autonomía, sino a una forma de autoprotección. “Provocar aquello que nos da miedo es una forma de sentir control, una defensa frente a la vulnerabilidad emocional”, señala. En ese sentido, lo que para muchos se presenta como una relación abierta basada en la confianza podría ser, en realidad, una respuesta al miedo a depender, a necesitar al otro o incluso a formar un vínculo profundo.

La experta desmonta además ciertos discursos contemporáneos que se han popularizado como señales de fortaleza emocional. Frases como “yo no necesito a nadie” o “el amor es una trampa” —que a menudo se defienden como avances hacia una mayor independencia afectiva— son, según Nicolasa, simples mecanismos de defensa que nacen del temor a sufrir. No se trata de evolución, sino de protección.

Pese a ello, la psicóloga no demoniza ningún modelo de relación. De hecho, insiste en que ninguno es perfecto: ni la monogamia tradicional, ni el poliamor, ni las relaciones abiertas. Cada uno puede funcionar o fracasar dependiendo de la madurez emocional y de la honestidad con la que se viva. Su recomendación final es clara: “Lo importante es elegir desde tu autoconocimiento, no desde la moda, la presión o el miedo”.