Isis San Juan, psicóloga: "Aceptar no es rendirse, es entender que nadie se convierte en tu 'ideal' por presión, amor o paciencia infinita"

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Aceptar a la pareja tal y como es puede parecer un gesto de rendición, pero, según la psicóloga Isis San Juan, es todo lo contrario: un acto de claridad emocional y madurez afectiva. En su última reflexión, la especialista en relaciones y desarrollo personal explica que la verdadera transformación en una relación no ocurre cuando el otro cambia, sino cuando uno mismo deja de luchar por moldearlo.

San Juan plantea una pregunta que muchos evitan: “¿Qué necesidad mía está detrás de querer que el otro sea diferente?”. A menudo, esa insistencia nace del miedo a la inestabilidad o de la idea errónea de que, si la relación no es perfecta, uno mismo tampoco lo es. Cuando se comprende que la paz interior no depende de las acciones de la pareja, sino de la propia respuesta emocional, el vínculo deja de ser una batalla constante.

Para la psicóloga, aceptar no es lo mismo que tolerar lo intolerable. Distingue dos categorías: lo que forma parte de la esencia del otro y lo que cruza los límites personales. La aceptación corresponde al primer ámbito, mientras que los límites se aplican en el segundo. Esa diferencia, señala, es clave para mantener relaciones más sanas y equilibradas, donde la empatía no implique renuncia.

El error más común, advierte, es convertir el “si cambiara solo esto” en un proyecto emocional interminable. Esa expectativa se traduce en desgaste, frustración y rigidez, alejando a la persona de su propio bienestar. “Aceptar quién es la persona que tienes enfrente y decidir qué haces tú con eso aligera la relación”, apunta San Juan.

Este mensaje ayuda comprender que la aceptación no significa pasividad, sino una forma de recuperar el poder sobre lo que sí depende de uno mismo: la manera de reaccionar, de cuidar los propios límites y de elegir con consciencia. Así, más que cambiar al otro, se trata de transformar la mirada desde la que se ama.