Arun Mansukhani, psicólogo: "Las relaciones sanas no se distinguen de las que no lo son porque no tienen conflictos"

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Las relaciones personales suelen asociarse, todavía hoy, a la ausencia de problemas. La idea de que una pareja, una amistad o un vínculo familiar sano es aquel en el que no hay discusiones sigue muy presente en el imaginario colectivo. Sin embargo, desde la psicología se insiste cada vez más en una mirada distinta: el conflicto no solo es inevitable, sino que puede convertirse en una oportunidad para fortalecer los vínculos cuando se gestiona de forma adecuada.

Así lo explicó el psicólogo Arun Mansukhani durante su intervención en 'Aprendemos juntos BBVA', donde abordó de manera directa uno de los grandes mitos sobre las relaciones. “Las relaciones sanas no se distinguen de las que no lo son porque no tienen conflictos”, señaló al inicio de su reflexión, subrayando que todas las relaciones atraviesan desacuerdos y tensiones en algún momento.

Según explicó Mansukhani en este espacio divulgativo, la diferencia fundamental está en la forma de afrontarlos. Tal y como indicó, las relaciones sanas se caracterizan porque “resuelven los conflictos de forma constructiva”. Cuando esto ocurre, añadió, las personas no se distancian, sino que se acercan, ya que el conflicto bien gestionado permite un mayor entendimiento mutuo.

El psicólogo también advirtió de las consecuencias opuestas cuando los conflictos no se trabajan o se abordan de manera destructiva. En ese caso, explicó en 'Aprendemos juntos BBVA', las personas tienden a alejarse, a cerrarse emocionalmente y a reforzar posiciones individuales que dificultan el diálogo y la conexión con el otro.

En este sentido, Mansukhani destacó que profundizar en una relación implica, precisamente, aprender a resolver los conflictos de forma sana. “Los conflictos son inevitables y son necesarios”, afirmó, insistiendo en que el problema no es que aparezcan, sino no saber gestionarlos de manera adecuada cuando surgen.

Durante su intervención, el psicólogo puso el foco en un aspecto clave: la necesidad de recordar que no siempre se tiene la razón. Según explicó, cada persona tiene su propia versión de los hechos y suele estar convencida de que es la correcta. Entrar en un conflicto desde la lógica de “yo tengo razón y tú no” conduce, como advirtió, a un desenlace destructivo que deteriora la relación en lugar de fortalecerla.