Arun Mansukhani, psicólogo: "Cuando los conflictos se resuelven de forma constructiva las personas se acercan"

• Arun Mansukhani, psicólogo: "Las parejas que funcionan bien resuelven los conflictos. Y cuando resolvemos un conflicto, fíjate, nos acercamos más que antes”
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Los conflictos suelen percibirse como una señal de alarma en las relaciones de pareja, cuando en realidad forman parte natural de cualquier vínculo. Sobre esta idea reflexionó el psicólogo Arun Mansukhani, que defendió una mirada distinta sobre las discusiones y los desacuerdos y explicó que no son el problema en sí mismos, sino la manera en la que se afrontan.

Mansukhani recordó que todas las relaciones atraviesan conflictos, incluso las más estables. La diferencia no está en evitarlos, sino en cómo se gestionan. “Las relaciones sanas no se distinguen porque no tengan conflictos, sino porque los resuelven de forma constructiva”, señaló, subrayando que el desacuerdo no tiene por qué convertirse en una amenaza para el vínculo.

Desde su experiencia clínica, el psicólogo explicó que una buena gestión emocional puede tener un efecto positivo en la pareja. “Cuando los conflictos se resuelven de forma constructiva, las personas se acercan”, afirmó. El diálogo, la escucha y la disposición a comprender al otro permiten que la relación se fortalezca en lugar de deteriorarse.

El efecto contrario también es frecuente. Cuando los conflictos no se resuelven o se abordan desde la confrontación, aparece la distancia emocional. Mansukhani advierte de que, en esos casos, las personas tienden a cerrarse y a protegerse, lo que acaba debilitando el vínculo y reduciendo la intimidad.

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Resolver los desacuerdos de manera sana es, según explicó, una de las principales vías para profundizar en una relación. Lejos de ser algo que deba evitarse, el conflicto bien gestionado ayuda a conocerse mejor y a establecer límites más claros. Por eso insiste en no huir de ellos, sino en aprender a tenerlos de forma consciente y respetuosa.

Uno de los puntos clave que destacó es la necesidad de abandonar la idea de tener siempre la razón. “Yo no llevo siempre la razón”, recordó con cierta ironía, señalando que aunque esto se sabe en teoría, suele olvidarse justo en el momento del conflicto. Cada persona tiene su propia versión de los hechos y suele estar convencida de que es la correcta.

Entrar en una discusión desde una posición rígida, en la que solo se busca ganar, suele ser el inicio de un conflicto destructivo. Reconocer la perspectiva del otro no implica ceder en todo, pero sí abrir un espacio para el entendimiento y la negociación.

Las palabras de Mansukhani invitan a replantear la forma en que se viven los desacuerdos en pareja. Entender el conflicto como una oportunidad de acercamiento y no como una amenaza puede marcar la diferencia entre una relación que se desgasta y otra que crece a través de las dificultades.