Pilar Sordo, escritora: "Nuestra salud mental depende de cómo nos estamos hablando. De acuerdo a eso que me digo es como me relaciono con el mundo"

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El interés por comprender cómo influyen los hábitos emocionales en la salud mental ha crecido notablemente en los últimos años, especialmente a medida que psicólogos y divulgadores insisten en que el bienestar no depende solo de lo que ocurre fuera, sino también de los mensajes que cada persona dirige hacia sí misma. En este contexto, la escritora y psicóloga Pilar Sordo ha ofrecido una reflexión que profundiza en la importancia del diálogo interno como base del equilibrio emocional y de la manera en que interpretamos lo que nos sucede.

Durante una intervención reciente, Sordo recordó que “nuestra salud mental depende de cómo nos estamos hablando”, una afirmación que sitúa el foco en ese discurso silencioso que mantenemos incluso cuando creemos no estar prestándole atención. Para la autora, lo que uno se dice mientras escucha o habla influye directamente en la percepción del mundo y en la forma de relacionarse con él.

La psicóloga propone aprender a cultivar un lenguaje interno que sea “compasivo, nutritivo, estimulante”, sin renunciar a la crítica constructiva. Explica la diferencia entre utilizar frases duras como “por Dios, Pilar, qué imbécil que fuiste” y optar por un tono más respetuoso y orientado al aprendizaje: “nos equivocamos, pilita, mañana lo vamos a intentar hacer mejor”. Ambas frases señalan un error, pero solo una ayuda a crecer sin dañarse.

Este matiz, asegura, es esencial. Para Sordo, el diálogo interno determina el amor propio, y a su vez el amor propio se edifica sobre ese mismo diálogo. Por eso insiste en revisar la forma en que nos dirigimos a nosotros mismos, especialmente en situaciones de estrés o autoexigencia.

La escritora retoma además un concepto central en sus investigaciones, al que denomina “pareja interna”: la habilidad de establecer una relación consciente consigo mismo, capaz de ofrecer consuelo, reconocimiento, límites y descanso cuando es necesario. “Conversar con ella, consolarla, felicitarla, regañarla cuando hace algo mal”, explica, refiriéndose a cómo ella misma aplica este modelo.

Cuando esa relación interna se fortalece, afirma, desaparece la sensación de soledad profunda y los vínculos con otros dejan de construirse desde la carencia. Se abre entonces la posibilidad de relacionarse desde la plenitud, sin esperar que el exterior compense lo que uno no se ofrece a sí mismo.