Silvia Llop, la psicóloga del amor, sobre el miedo a tener citas: “En tu cerebro se quedan grabadas esas experiencias emocionales más o menos traumáticas que vas a cargar en tu mochila”

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La mochila pesa tanto que casi parece que voy a hacer el Camino de Santiago. Después de meses y meses en apps de citas, no se podría declinar la balanza hacia ningún sitio. Citas, ¿sí o no? Como todo, tiene su parte positiva y su parte negativa. Sí, ten citas y conócete relacionándote con los demás, ábrete y diviértete, juega un poco a ser Carrie Bradshaw. O no, el mercado está mal, muy regulero sinceramente, quédate tranquila en casa, no te expongas que eso quema las expectativas y la esperanza, que dicen es lo último que se pierde.

Como dijo Charlotte York, antes de convertirse en Goldenblatt: "Llevo saliendo con chicos desde los 15 años, estoy exhausta. ¿Dónde está?". Estar en el mundo de las citas tras una ruptura no siempre es sencillo. Lo que comienza con ilusión puede transformarse con el tiempo en inseguridad o incluso ansiedad. Así lo explica la psicóloga experta en relaciones Silvia Llop, quien señala que estas emociones no aparecen por casualidad, sino que tienen un origen claro en las experiencias previas.

Según recoge 'Vogue', muchas personas que retoman las citas tras una relación larga experimentan un cambio progresivo: de la emoción inicial a la frustración. En ese proceso, Llop apunta a un factor clave: “en tu cerebro se quedan grabadas esas experiencias emocionales más o menos traumáticas que vas a cargar en tu mochila”.

Las vivencias anteriores, especialmente si han sido negativas, influyen directamente en la forma de relacionarse en el presente. Infidelidades, relaciones fallidas o situaciones dolorosas pueden dejar una huella que condiciona nuevas citas. Esto se traduce en desconfianza, dudas constantes o interpretaciones erróneas de las señales del otro. Tal y como explica la experta, estas experiencias hacen que la persona llegue a una cita “dudando de todo” o interpretando situaciones desde ese bagaje emocional.

Otro de los factores que alimenta el miedo a las citas es la anticipación negativa. Llop señala que muchas personas acuden a estos encuentros esperando que algo salga mal, especialmente si han acumulado experiencias fallidas. “La primera es que ya vayamos anticipando un mal resultado”, explica, lo que suele estar relacionado con una autoestima baja o con un historial de citas poco satisfactorias. Este enfoque puede provocar una especie de autosugestión que condiciona el desarrollo del encuentro.

Las aplicaciones para conocer gente han cambiado las dinámicas de relación. Aunque facilitan el acceso a nuevas personas, también pueden aumentar las probabilidades de decepción si no se gestionan adecuadamente. Uno de los errores más frecuentes, según Llop, es precipitarse. “Es muy habitual que no filtremos bien”, advierte, señalando que muchas citas se organizan demasiado pronto, sin haber comprobado si existe una conexión real más allá de lo superficial.

La experta insiste en la necesidad de darse espacio, tanto antes como durante el proceso de volver a conocer a alguien. Superar una ruptura no implica lanzarse inmediatamente a otra relación. “Cuando identificas que ya no te remueve… recomiendo que te des un espacio”, señala, haciendo referencia a la importancia de atravesar el duelo y recuperar el equilibrio personal antes de iniciar nuevas citas.

Otro aspecto fundamental es saber establecer límites. Llop subraya que no es necesario ceder ante presiones externas ni actuar en contra de lo que uno siente. La clave está en respetar los propios tiempos y necesidades. Además, propone cambiar el enfoque de las citas: verlas como una oportunidad para conocer y evaluar, sin expectativas excesivas. “Mantente en el presente y recuerda que eres tú la directora de ese casting”, aconseja.