Marta Jiménez, neuropsicóloga, experta en relaciones: "Así es la técnica para evitar la próxima discusión con tu pareja"

• El método 7-38-55, la técnica infalible para evitar las discusiones de pareja, según la Universidad de California
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Las discusiones forman parte de cualquier relación de pareja. Lejos de ser una señal negativa, pueden convertirse en una herramienta útil para reajustar dinámicas y expresar necesidades. Sin embargo, cuando se repiten sin solución, acaban generando desgaste emocional y alejamiento.

En este contexto, la neuropsicóloga Marta Jiménez plantea una técnica sencilla que puede marcar la diferencia en la forma de comunicarse. Según explica, muchas discusiones no nacen de lo que se dice, sino de cómo se dice, un matiz que suele pasar desapercibido en el día a día.

Uno de los errores más comunes en pareja es formular peticiones desde el reproche. Aunque la intención sea buena, el mensaje puede interpretarse como una crítica o un ataque. La experta lo resume de forma clara: “Siempre que intentas pedirle algo, acabáis en discusión. Tú tienes buena intención, pero tu pareja se lo toma como un ataque”.

Este patrón, según señala, se repite con frecuencia y genera malentendidos que se acumulan con el tiempo. El problema no es tanto la necesidad que se quiere expresar, sino la forma en la que se transmite. Ahí es donde entra en juego la técnica propuesta por Jiménez. La clave, según la especialista, es reformular el mensaje desde un enfoque emocional más constructivo.

“El truco está en lo siguiente: habla desde el deseo, no desde el reproche”, explica. Este cambio implica dejar de señalar lo que molesta para centrarse en lo que se necesita o se desea. Un ejemplo práctico ilustra esta idea: en lugar de decir “¿Puedes dejar el móvil de una vez?”, la alternativa sería expresar “Me gustaría disfrutar de este rato juntos sin distracciones”.

Aunque la diferencia pueda parecer sutil, el impacto es notable. Al eliminar el tono acusatorio, la otra persona no se siente atacada y es más probable que responda desde la empatía. Esta técnica se basa en tres pilares fundamentales: hablar en primera persona, poner el foco en el deseo y cuidar tanto el tono como el momento en el que se expresa la petición. De este modo, se favorece una comunicación más clara y menos defensiva.

Cuando se aplica correctamente, permite transformar conversaciones tensas en intercambios más equilibrados. “Cuando hablas desde ahí, todo cambia; desde lo que deseas, no desde lo que falta”, subraya la experta. No obstante, también advierte que esta estrategia no es una solución mágica. Si existen problemas más profundos o falta de disposición por parte de alguno de los miembros de la pareja, el cambio en el lenguaje puede no ser suficiente.

Aun así, esta técnica se presenta como una herramienta útil para empezar a mejorar la comunicación diaria. Introducir pequeños cambios en la forma de hablar puede reducir tensiones y evitar discusiones innecesarias. El objetivo no es eliminar el conflicto, sino aprender a gestionarlo mejor. Porque, como recuerdan los especialistas, las relaciones no se fortalecen evitando los problemas, sino sabiendo cómo abordarlos desde el respeto y la comprensión.