Lara Ferreiro, psicóloga experta en parejas, sobre abrir la pareja a los 50 años: "Mucha gente dice que cuando abren la relación luego quieren tener más sexo con su pareja"

• ¿Cada cuánto deben ducharse los mayores de 65? La frecuencia ideal, según los expertos, no es diaria
• Sigue a Vanitatis en Google para enterarte de todas las noticias

Las relaciones no monógamas ya no son un fenómeno marginal. Un estudio citado por 'Clarín' indica que más del 50% de los argentinos ha experimentado algún tipo de vínculo no monógamo, con la infidelidad y las relaciones abiertas como las formas más frecuentes. En este contexto, una de las preguntas que más interés genera es cómo se vive esta decisión a partir de los 50 años.

La psicóloga y experta en parejas Lara Ferreiro explica en declaraciones a Clarín que, especialmente tras la pandemia, "hay muchas parejas maduras que exploran alternativas a la monogamia tradicional". En su análisis, se trata en muchos casos de matrimonios de larga duración que buscan un cambio o un "efecto novedoso" en la relación.

Ferreiro señala que la no monogamia consensuada no debe confundirse con la infidelidad. Según explica, "creo que estamos en el inicio de una revolución a la hora de entender las parejas, porque el ser humano es polígamo por naturaleza". Esta visión apunta a un cambio cultural en la forma de entender el deseo y la convivencia.

Entre las motivaciones más habituales para abrir una relación después de los 50 se encuentran el síndrome del nido vacío, el aburrimiento, las crisis de pareja o el deseo de experimentar nuevas formas de conexión. También influyen los cambios vitales y la búsqueda de nuevas dinámicas una vez que los hijos ya han crecido.

Uno de los aspectos que más llama la atención es el impacto que estas decisiones pueden tener en la vida sexual de la pareja. Ferreiro destaca un fenómeno recurrente en consulta: "Mucha gente dice que cuando abren la relación luego quieren tener más sexo con su pareja principal". Según la especialista, el deseo no desaparece con la edad, sino que se transforma.

La psicóloga, autora del libro '¡Ni un capullo más!: El método definitivo para quererte y encontrar a tu pareja perfecta', señala además que el amor y el deseo pueden coexistir, desmontando uno de los grandes mitos sobre este tipo de vínculos. Otro error frecuente es pensar que "en una relación abierta todo vale", algo que desmiente al insistir en la necesidad de pactar normas claras.

A pesar de la percepción de libertad, las relaciones abiertas también implican desafíos importantes. Ferreiro advierte de posibles consecuencias como celos, ansiedad, comparaciones o confusión de roles. También influyen factores sociales como la presión o la estigmatización.

En este tipo de dinámicas, la comunicación se vuelve esencial, ya que los celos no desaparecen, sino que se gestionan de forma explícita. Algunas parejas incluso establecen reglas concretas para evitar vínculos emocionales intensos con terceras personas, como no repetir encuentros sexuales.

La experta es clara al respecto: no todas las parejas están preparadas para abrir su relación. "No, hay un perfil determinado. Tienen que ser parejas muy sólidas, personas maduras, que estén muy trabajadas", afirma Ferreiro.

Recomienda además acudir a terapia de pareja antes de tomar este tipo de decisiones y asegurarse de que ambas partes comparten las mismas motivaciones. También advierte de que no es una opción adecuada para personas con apego ansioso o celos intensos, y subraya que la decisión debe surgir "desde la curiosidad y la exploración; no desde la carencia ni desde el déficit".