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Amar en tiempos modernos

Jaime de Marichalar cumple 55: manual de 'Tinder' para que deje la soltería

Pasa el tiempo y el exduque de Lugo sigue abonado a la soltería. Aprovechamos su onomástica para aconsejarle cómo crearse un buen perfil que resuelva su situación

Foto: Jaime de Marichalar, su camisa y su corbata. (Gtres)
Jaime de Marichalar, su camisa y su corbata. (Gtres)

Jaime de Marichalar cumple este sábado, 7 de abril, 55 años. No es ningún chaval (sus 55 no son los nuevos 35) y tampoco es Brad Pitt (aunque son de la misma edad), pero el tío tiene buena planta (1,90), un buen curriculum vitae y ya hemos contado en estas mismas páginas digitales que el amor no sabe de edades (Mario Vargas Llosa o Pedro J. mediante).

Ya va siendo hora de que el hermano de Álvaro rehaga su vida sentimental y nos sorprenda con un romance que deje atrás el sambenito de ex de la infanta Elena y aquel soso 'cese temporal de la convivencia'. Jaime se merece una segunda oportunidad (incluso una tercera y una cuarta), que en la era del poliamor todo es posible.

 El exduque de Lugo en una imagen reciente. (Gtres)
El exduque de Lugo en una imagen reciente. (Gtres)

Si bien es cierto que el excuñado del Rey se mueve en un círculo donde podría haber conocido a 'ese alguien especial', somos de la opinión de que el exduque de Lugo debería probar otras fórmulas de ligoteo más de nuestro tiempo. Podríamos proponerle que se diera una vuelta por el 'First Dates' de Sobera, pero para ese método de citas a ciegas vemos más a su hermano. A Jaime nos lo imaginamos perfectamente en una de esas aplicaciones que permiten conocer gente ('y lo que surja') a través del móvil. Eso sí, si quieres triunfar como Julián Contreras, tendrás que seguir las 10 reglas de oro para dominar el arte del 'roneo 2.0'. ¡Apunta, Jaime!

Consejos para un Tinderchalar perfecto

1. Selecciona una imagen de portada que te represente bien
La foto es lo primero que van a ver y con esa imagen las candidatas a conquistar tu corazoncito decidirán si te empujan a la derecha (los 'potential fuckers') o a la izquierda (los 'looser'). Así que elige bien: debe ser una foto reciente (no pongas la del bodorrio aunque estuvieras elegante que ya han pasado dos lustros) y que defina tu estilo y personalidad (¡cuidadín, cuidadín, que nos conocemos, Jaime. ¡Que te puede un flúor!).

2. Sonríe en tu foto principal
Parece obvio pero no siempre es sencillo. De hecho nos ha costado encontrar una imagen del exduque en el que estuviera de risas. Sabemos que eres un tipo serio, pero recuerda lo que decía John Ray: “La belleza es poder, la sonrisa es su espada”. ¡Saca tu poderosa arma (metafóricamente hablando)! Esta imagen sería un mal ejemplo.​

 Jaime de Marichalar, en una imagen de archivo. (Gtres)
Jaime de Marichalar, en una imagen de archivo. (Gtres)

3. Utiliza colores fuertes para llamar la atención
Eso, en tu caso, no es necesario. Es más, conviene en este punto hacer una importante llamada a la moderación.

4. Sube al menos tres fotos
Eso les dará a las posibles candidatas una idea más aproximada de cómo eres y lo que te gusta. Te aconsejamos que te hagas alguna foto practicando alguna actividad (ni de coña la del patinete por las calles de Madrid). También puedes subir alguna con gatito (¡ohhh!) o perrete (¡qué monoooo!), o incluso con algún caballo. Nunca toros, ni elefantes abatidos (no está bien visto). Las del yate por ejemplo son muy recomendables: “Quien tiene un yate tiene un tesoro”.

5. Evita los selfies 'vergüenza ajena'
Ya sabes, esas fotos contra el espejo sacando músculo, con pareos (que las tienes, que lo sabemos) y, en general, fotos ridículas o enseñando torso. Solo alguien como Miguel Ángel Silvestre o Mario Casas pueden aguantarlo sin caer en la burla. Y de tu quinta, tal vez Gianluca Vacchi y no siempre.

☀️ #gvlifestyle

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6. Siéntete libre de publicar una foto graciosa
Pensándolo bien, sáltate este punto.

7. Enlaza tu Tinder con tu IG
Para crear sinergias, puedes conectar tu cuenta de ligoteo con tu cuenta de Instagram, al fin y al cabo ya mucha gente la usa para ligar también. Si no tienes, lo puedes enlazar con tu Linkedin, con tu Twitter, con la app de control remoto de la tele o con la de la linterna (es la que más usa todo el mundo). El caso es que se vea que estás interconectado, que eres un chico muy Silicon Valley.

8. Escribe una biografía atractiva
Otra cosa no, pero historias para contar tienes unas cuantas: una boda real, un hijo 'icono pop', un ictus, aventuras en la Fashion Week de París, el mundo del lujo del grupo LVMH... Algunos expertos aconsejan resumirlo en una frase tipo “me gusta flotar en ríos y comer comida coreana”, que en tu caso podría ser “me gustan los fulares, me gustas tú”.

 Jaime, un hombre de fulares y bufandas. (Gtres)
Jaime, un hombre de fulares y bufandas. (Gtres)


9. Explica lo que buscas
Ayudará a la otra persona a saber si encaja o no en tus gustos: por ejemplo, “busco compañera de palos para asistir al torneo de polo de Sotogrande”, o “me encantaría encontrar compi de farra para darlo todo en Ibiza” o incluso “se busca princesa para fundar reino del amor (abstenerse infantas que me salen ranas)”.

10. Empieza conversaciones con tus matches
¿Ya conseguiste un match? Pues no lo dejes ahí, inicia una charleta. Un poco de iniciativa te puede ayudar. Empieza por temas triviales, coquetos y divertidos: mejor Eurovisión que el procés catalán, evita el tema Cifuentes (ya bastante trillado), pero le puedes sacar punta al rifirrafe Letizia-Sofía, que seguro tienes detallitos jugosos que aportar.

También puedes aprovechar para dejar caer algo atractivo que aún no hayas mencionado: ¿qué tal ese nidito de amor de 500 m2 en el centro de Madrid? Tal vez no tengas la sonrisa de Brad Pitt, pero tienes un tríplex más grande que el suyo. Saca partido.

 Jaime de Marichalar junto a Tamara Falcó. (Gtres)
Jaime de Marichalar junto a Tamara Falcó. (Gtres)

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