Alicia González, psicóloga: "Cuando una frase te active demasiado, pregunta. Así evitas muchos malos entendidos innecesarios"

Muchas discusiones de pareja que empiezan por una frase mal entendida, respuestas que se disparan por un comentario aparentemente inocente o tensiones que crecen sin que nadie sepa muy bien por qué. Alicia González, psicóloga y divulgadora, ofrece una herramienta sencilla y efectiva para desactivar estos conflictos cotidianos: aprender a distinguir entre lo que realmente se dice y lo que uno cree que ha escuchado.

Según explica, el problema suele estar en confundir dos conceptos clave: percepción y perspectiva. “La percepción es lo que escuchas, ves, sientes. La perspectiva es desde qué historia tú estás escuchando”, afirma González. Es decir, no solo importa la frase en sí, sino el filtro personal con el que se recibe, que suele estar marcado por experiencias pasadas, heridas emocionales o creencias adquiridas.

Pone un ejemplo muy común en la convivencia diaria. Tu pareja llega a casa y dice “no he parado en todo el día”. Una frase neutra en apariencia, pero que puede ser interpretada como una crítica indirecta, del tipo “ya me está diciendo que yo no hago nada”. Esa reacción automática tiene más que ver con el bagaje emocional del receptor que con la intención real del emisor.

Ahí es donde entra el truco que propone la psicóloga. En lugar de lanzarse a discutir o asumir lo peor, recomienda frenar y decir: “Mira, perdona, estoy entendiendo esto. ¿Es lo que me quieres decir?”. Una pregunta sencilla que, según ella, permite aclarar el mensaje, abrir espacio al diálogo y reducir la tensión innecesaria.

Esta estrategia, que parece obvia pero que pocos aplican, se basa en algo tan básico como validar la comunicación antes de reaccionar. González asegura que este pequeño gesto puede transformar la forma en que nos relacionamos y evitar muchas discusiones que no tienen raíz en el presente, sino en interpretaciones de las experiencias del pasado.

Antes de responder desde la emoción del momento, la psicóloga propone que hagamos una pausa, algo que puede marcar la diferencia entre un malentendido y una conversación constructiva. Al fin y al cabo, como recuerda, la frase es neutra; lo que cambia es cómo la interpretas.