Yaiza Hellwig, psicóloga: "Tu ansiedad en el amor no significa que seas débil"

• Yaiza Hellwig, psicóloga: "Buscar validación constante no te hace dependiente, te hace humana"
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La ansiedad en el amor no siempre habla de debilidad. A veces, habla de aprendizaje, de historia y de un cuerpo que se acostumbró a vigilar para no volver a sufrir. Esa es la idea que plantea la psicóloga Yaiza Hellwig en uno de sus mensajes más compartidos, donde intenta desactivar la culpa que suele aparecer cuando el vínculo se vive con miedo.

Hellwig parte de una escena conocida. Sentir inseguridad, dudas constantes o una inquietud que no se apaga puede llevar a pensar que “algo anda mal” en una misma. El matiz importa, porque cambia la pregunta. En lugar de “qué me pasa”, propone mirar “qué aprendí” y “de qué me estoy defendiendo”.

En su explicación aparece un hilo de fondo que se repite en muchas biografías afectivas. “Desde pequeña aprendiste que para ser querida debías cuidar, anticipar y dar mucho de ti misma”. Cuando el entorno no fue estable o predecible, añade, el sistema emocional se adapta como puede. “Tu sistema aprendió a estar alerta ante el abandono”. Esa alerta no es un rasgo de personalidad, sino una respuesta adquirida que, con el tiempo, puede colarse en la manera de amar.

Esa lógica ayuda a entender por qué algunas relaciones se viven como un radar permanente. Se buscan señales, se revisan gestos, se interpreta el silencio, se teme el cambio de tono. Hellwig explica con claridad que “por eso ahora buscas señales, dudas de ti misma y atraes relaciones que repiten ese miedo”. No porque la persona “elija mal” a propósito, sino porque lo familiar, incluso cuando duele, a veces se siente reconocible.

Una de las ideas centrales del mensaje es escuchar el cuerpo antes de pelearse con él. “Cada vez que notas ansiedad o miedo, tu cuerpo está hablando. No es tu culpa, es tu historia tratando de protegerte. Escúchala, respétala y acompáñala”. La propuesta no es romantizar el malestar, sino dejar de tratarlo como un enemigo. Si el miedo aparece, puede ser útil preguntarse qué necesidad hay debajo, seguridad, claridad, coherencia, límites.

“El amor seguro te ayuda a que poco a poco el miedo desaparezca. Te ayuda a abrazarlo con ternura, mientras te sostienes a ti misma”, explica. La idea es que el vínculo no debería empujar a vivir en tensión, sino permitir que la calma sea posible. No una calma perfecta, pero sí una base estable donde no haga falta estar probándose todo el tiempo.

“La verdad es más compleja y humana”, escribe, y remata con una frase que cambia el tono de la conversación interna. “No estás rota, estás aprendiendo a sentirte segura desde dentro”. Esa es, en el fondo, la invitación. Menos juicio, más comprensión y la posibilidad real de querer sin vivir en guardia.