Claudia Nicolasa, psicóloga: "¿Seguirías con tu pareja si te dijera que no va a cambiar?"

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¿Seguirías con tu pareja si te dijera que no va a cambiar? La pregunta, incómoda pero honesta, obliga a mirar la relación desde un lugar distinto al habitual. Muchas personas permanecen durante años esperando una transformación que nunca llega, convencidas de que el amor implica paciencia infinita, comprensión y la capacidad de sostener al otro incluso cuando la relación desgasta más de lo que aporta.

La psicóloga Claudia Nicolasa reflexiona sobre esta dinámica en un contenido publicado en su perfil de Instagram, donde advierte de un patrón frecuente: si la respuesta a esa pregunta es "no", quizá no se trata de una relación, sino de una misión personal. Según explica, el llamado "complejo de salvador" puede confundirse con amor, lealtad o compromiso, pero a menudo encubre un intercambio silencioso: una persona ofrece contención emocional, guía y tolerancia, mientras obtiene a cambio identidad y sensación de valor al sentirse necesaria.

Entre las señales más habituales, la especialista señala la sensación de ser la única persona capaz de comprender a la pareja. Esa percepción refuerza el vínculo porque alimenta la idea de que la relación es especial y única, lo que puede intensificar el apego incluso en contextos poco saludables.

También es frecuente sentirse más implicado cuando existe algo que "rescatar" o mejorar. La dinámica de ayuda constante puede activar la autoestima: sentirse importante cuando el otro necesita apoyo, busca consejo o depende emocionalmente. En este contexto, el rol de cuidador se convierte en una fuente de validación personal.

Otra señal consiste en amar más el potencial que la realidad. No se quiere tanto a la persona que existe hoy como a la versión futura que podría llegar a ser. Esta expectativa mantiene viva la relación, pero desplaza el vínculo hacia una promesa que quizá nunca se cumpla.

Finalmente, Nicolasa apunta que, cuando la pareja mejora o se estabiliza, algunas personas experimentan vacío o pérdida de interés. Esto sucede porque la conexión no giraba en torno al vínculo en sí, sino a la necesidad de ser necesario.

Identificar estos patrones no implica juzgarse, sino comprender desde qué lugar emocional se construyen los vínculos. A veces, más que salvar al otro, el verdadero reto consiste en preguntarse qué necesitamos nosotros para sentirnos valiosos dentro de una relación.