Adela Mas, psicóloga: "Hay versiones de quien amamos que duelen más que la propia despedida"

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Superar una ruptura amorosa nunca es sencillo. Pero, según explica la psicóloga Adela Mas, existe un tipo de despedida que puede resultar todavía más dolorosa, aquella en la que no solo desaparece la persona que amábamos, sino que también se desmorona la imagen que teníamos de ella.

“Hay un tipo de ruptura que duele el doble y casi nadie habla de ella”, señala Mas. En estas situaciones, la pérdida no se limita al vacío que deja la ausencia, sino que se suma el desconcierto de descubrir que esa persona no era realmente quien creíamos. Es el choque de la realidad contra la idealización.

La especialista recuerda el testimonio de una paciente que le confesaba sentirse atrapada en un duelo extraño, “con alguien a quien no reconozco”. Frente a esa vivencia, Mas le aclaró que no se trataba de un duelo común, sino de lo que denomina un “doble duelo”: el dolor por lo que se pierde y la herida de aceptar una faceta inesperada y profundamente decepcionante del otro.

Este tipo de proceso emocional es particularmente complejo porque obliga a hacer frente a dos vacíos a la vez. Por un lado, el de la ausencia física y emocional de la persona que ya no está. Por otro, el de la desilusión, que puede resultar incluso más desgarrador, al poner en cuestión recuerdos, expectativas e incluso la propia capacidad de confiar.

Mas subraya que, en muchos casos, lo que más hiere no es la separación en sí, sino la constatación de que, en circunstancias críticas, la otra persona mostró una versión radicalmente opuesta a la que se conocía. “A veces lo que más duele no es perder a alguien, sino descubrir que ha respondido de la peor forma que jamás imaginaste”, explica.

Aceptar esa revelación implica atravesar un proceso de reconstrucción interna que va más allá del desamor. No se trata únicamente de aprender a vivir sin alguien, sino de reconciliarse con la idea de que el vínculo estaba sostenido también por una ilusión. Nombrar esta experiencia como un “doble duelo”, apunta la psicóloga, ayuda a reconocer la magnitud del impacto y a validar el dolor que conlleva.