Nilda Chiaraviglio, terapeuta: “El amor que dura es el que se elige, no el que se necesita”

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En una época donde las relaciones parecen buscar completarse en el otro, la terapeuta Nilda Chiaraviglio propone un enfoque distinto: amar desde la independencia, no desde la carencia. Para ella, las parejas más estables son aquellas que no se construyen sobre la necesidad, sino sobre la elección consciente de compartir la vida sin perder la individualidad.

“Las relaciones que más funcionan son las que se forman entre personas que siguen siendo solteras, en el mejor sentido de la palabra. No necesito nada de ti, pero elijo estar contigo. Te quiero para todo lo que me hace bien, no para tapar mis vacíos”, explica Chiaraviglio, en una reflexión que desafía la idea romántica del amor como dependencia.

Desde su mirada terapéutica, el amor sano no busca “arreglar” al otro ni moldearlo para que encaje en las propias expectativas. Cuando la relación se convierte en un intercambio de reclamos, “tú tienes que cambiar”, “ya no me llenas”, “no eres como antes”, el vínculo se desgasta. Esa dinámica, dice la especialista, nace de una necesidad no resuelta dentro de uno mismo: “El otro no puede llenar lo que no aprendiste a darte”.

Chiaraviglio sostiene, además, que el enamoramiento es un proceso de autodescubrimiento. Aunque parezca contradictorio, afirma que “hay que estar un poco roto para enamorarse”. No se trata de infelicidad, sino de reconocer que el amor despierta partes dormidas de la propia identidad. Enamorarse, dice, es una oportunidad para reconectarse con la fuerza interior y redescubrir la propia belleza.

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M. P.

Cabe mencionar que con el tiempo, esa primera etapa cede y aparece el desafío más profundo: sostener el amor real, sin idealizaciones. Es el momento de elegir al otro desde la verdad, no desde la fantasía. “Ahí comienza el verdadero vínculo, cuando decides seguir amando con los ojos abiertos”, señala.

Incluso las infidelidades, según Chiaraviglio, muchas veces expresan una búsqueda interna más que un deseo de traicionar: son intentos torpes de reencontrarse con partes de uno mismo. Para ella, amar no se trata de buscar eternidad, sino de vivir la experiencia con conciencia. Porque quizá, como dice la terapeuta, “el amor no está hecho para durar, sino para despertarnos”.