Alba Cardalda, psicóloga: "La empatía no consiste en hacerle al otro lo que a ti te gustaría, sino hacerle al otro lo que el otro quiere que le hagan" 

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No todo el mundo necesita lo mismo cuando está mal, y ahí es donde Alba Cardalda sitúa una idea central sobre la empatía. La psicóloga plantea que acompañar bien a otra persona no pasa por reaccionar como uno reaccionaría consigo mismo, sino por entender qué espera y qué le ayuda de verdad en ese momento. “La empatía no consiste en hacerle al otro lo que a ti te gustaría, sino hacerle al otro lo que el otro quiere que le hagan”, explica.

Su reflexión parte de una escena muy reconocible. Después de un día complicado, hay personas que agradecen llegar a casa y encontrar conversación, preguntas, cercanía o incluso un gesto de cuidado concreto. Otras, sin embargo, necesitan justo lo contrario: parar, estar un rato a solas, ducharse, bajar el ritmo y no tener que hablar inmediatamente de lo ocurrido. La situación es la misma, pero la necesidad emocional cambia.

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Cardalda pone el foco precisamente en ese matiz. Muchas veces se confunde empatía con ofrecer al otro aquello que a nosotros nos consolaría. El gesto puede ser bienintencionado, pero no siempre acierta. Si alguien necesita espacio y recibe insistencia, preguntas o una atención demasiado inmediata, puede sentirse más presionado que acompañado.

Ahí aparece una idea importante en las relaciones cotidianas. No basta con querer cuidar; también hay que saber cómo hacerlo. Hay personas que viven el interés a través de la conversación y otras que lo viven a través del respeto a su silencio. Ninguna de las dos opciones es mejor que la otra, pero sí obligan a salir del propio punto de vista para atender al del otro.

La psicóloga subraya que conocer esas diferencias ayuda a evitar muchos malentendidos en pareja, en la familia o entre amigos. A veces no falla la intención, sino la forma. Quien pregunta puede creer que está acompañando. Quien necesita distancia puede sentir que le están invadiendo. Y al revés, quien opta por callar para no molestar puede parecer frío ante alguien que esperaba una reacción más cercana.

Es importante saber qué es lo que el otro necesita

La idea tiene bastante recorrido en el terreno del bienestar emocional. Aprender a identificar qué necesita el otro, sin dar por hecho que será lo mismo que necesitaríamos nosotros, puede mejorar la convivencia y hacer que el apoyo sea realmente útil. Porque estar para alguien no siempre significa hacer más, hablar más o intervenir más. A veces consiste, simplemente, en dar el espacio exacto que esa persona necesita.