Alba Cardalda, psicóloga: "Dos personas buenas que se aman pueden tener necesidades que no encajan y eso duele" 

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Una relación puede ser respetuosa, estable y, aun así, dejarte con una sensación de falta. La psicóloga Alba Cardalda lo explica con una idea sencilla: “Dos personas buenas que se aman pueden tener necesidades que no encajan y eso duele”. No se refiere a dinámicas tóxicas ni a grandes conflictos, sino a diferencias normales que, cuando se repiten, pueden generar malestar.

Cardalda cuestiona una creencia muy extendida: que si una relación duele, entonces es necesariamente dañina, y que si es sana, todo debería resultar fácil. En su planteamiento, el dolor no siempre es una señal de alarma, a veces es un indicador de que hay una distancia entre lo que tú necesitas y lo que la otra persona puede ofrecer.

Para ilustrarlo, pone un ejemplo cotidiano. Imagínate que tú vienes de un entorno donde se hablaba mucho de emociones y de lo que pasaba por dentro, y tu pareja creció en una familia más práctica, con tendencia a relativizar y a no darle tantas vueltas a las cosas.

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En el día a día, esa diferencia se nota: tú buscas una conversación más profunda cuando estás inquieto y el otro intenta ayudarte con frases que pretenden calmar o con gestos simples de apoyo. Puede ser una forma de cuidado, pero quizá no es la que tú necesitas.

Cardalda lo resume así: el dolor aparece por “la brecha entre lo que necesitas y lo que el otro puede dar”. Esa brecha puede ser pequeña y manejable, o puede sentirse grande si afecta a aspectos importantes como la comunicación, la intimidad emocional o la manera de acompañarse en momentos difíciles.

También recuerda algo útil para bajar expectativas: una pareja no tiene por qué cubrir todas las necesidades. Puede haber áreas en las que os cuidáis muy bien y otras en las que no encajáis igual, sin que eso convierta la relación en “mala”.

La psicóloga plantea una cuestión concreta para orientarse: “¿Puedes vivir con esa brecha o te está vaciando?”. Si es algo asumible, puede ayudar aprender a pedir de forma más clara, negociar y apoyarte en otros vínculos para completar lo que la relación no aporta. Si, en cambio, esa distancia es constante y te deja agotado o insatisfecho de forma persistente, conviene mirarlo con calma y honestidad, sin culpar a nadie.

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El enfoque de Cardalda invita a algo bastante simple: salir del “todo o nada” y entender que muchas dificultades de pareja no vienen de falta de amor, sino de necesidades distintas y maneras diferentes de estar presentes.