Fran Sánchez, psicólogo: "El contacto cero es recomendable y muy importante en multitud de casos, por no decir todos"

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Cuando una relación afectiva termina, muchas personas se enfrentan al mismo dilema: ¿mantener algún tipo de vínculo o cortar por completo? Aunque la idea de una amistad posterior puede sonar madura y pacífica, no siempre es viable ni conveniente. Así lo defiende el psicólogo Fran Sánchez, que se ha convertido en una de las voces más claras en redes sociales a la hora de explicar por qué el contacto cero no solo es útil, sino prácticamente imprescindible en la mayoría de rupturas.

Sánchez insiste en que cesar toda comunicación —mensajes, llamadas, contacto físico e incluso interacción en redes sociales— no es un acto de inmadurez, sino una herramienta para proteger la salud emocional. “Es recomendable y muy importante en multitud de casos, por no decir todos”, afirma. En su opinión, la distancia es necesaria para iniciar un duelo real y evitar que la persona quede atrapada en una dinámica de expectativas, recaídas e idealizaciones del pasado.

El psicólogo compara este proceso con dejar una adicción. Cuando alguien abandona un hábito destructivo, necesita alejarse de todo estímulo que le recuerde a él: lugares, rutinas, personas. “Con una relación sentimental pasa exactamente lo mismo”, explica. En una ruptura, la persona suele desvincularse de algo que en realidad no quiere perder, y por ello necesita un “control de estímulos” que impida que los recuerdos disparen el deseo de volver atrás.

Revisar las redes sociales de la expareja, releer conversaciones o recrearse en fotos antiguas son algunos de los comportamientos más contraproducentes. Actúan como pequeñas puertas abiertas que reactivan la esperanza, la idealización y las emociones de dependencia. Según Sánchez, sin un contacto cero adecuado, entrar en una espiral de avances y retrocesos es casi inevitable. Esa cadena empieza con un momento de vulnerabilidad —“un domingo cualquiera”, ejemplifica—, que lleva a mirar un perfil, enviar un mensaje y alimentar ilusiones de reconciliación que impiden avanzar.

El contacto cero, subraya, no solo evita esas dinámicas autodestructivas, sino que favorece significativamente el duelo sentimental. Retrasar la distancia emocional es, en última instancia, retrasar la recuperación. Por eso, Sánchez lo define como “un acto de madurez emocional, autoconocimiento, responsabilidad y amor propio”.

También recuerda que la otra persona debe respetar ese espacio tanto como quien lo solicita. No se trata solo de dejar de hablar, sino de permitir que el otro pueda reconstruirse sin interferencias externas. Y, si la ruptura genera pensamientos intrusivos, ansiedad o un sufrimiento que se vuelve difícil de manejar, buscar ayuda profesional es fundamental. Porque superar una separación es posible, pero requiere tiempo, límites claros y, en muchos casos, un contacto cero firme y sostenido.