Sandra Ferrer, psicóloga: "No podemos prometerle a nadie que lo vayamos a querer la semana que viene, pero el compromiso tiene que ver con 'voy a poner esa voluntad de seguir contigo'"

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Las relaciones sentimentales atraviesan un momento de cambio en el que cada vez se habla más de libertad emocional, miedo al compromiso y vínculos menos estables. En medio de ese debate, la psicóloga Sandra Ferrer ha reflexionado sobre una idea que aparece con frecuencia en conversaciones actuales sobre pareja: la imposibilidad de garantizar lo que uno sentirá en el futuro.

“Hoy te quiero, mañana no lo sé”, resume la especialista al hablar de una forma de entender las relaciones que se ha vuelto habitual en los últimos años. Para Ferrer, es cierto que nadie puede asegurar cómo se sentirá dentro de una semana, un mes o varios años, porque las emociones cambian y las relaciones evolucionan. Sin embargo, considera que el compromiso no tiene tanto que ver con una certeza emocional absoluta como con la decisión de seguir construyendo un vínculo.

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La psicóloga explica que comprometerse implica “poner esa voluntad de seguir contigo”, incluso entendiendo que el afecto no siempre se vive con la misma intensidad ni de la misma manera. La idea rompe con la visión más idealizada del amor constante y perfecto, pero también cuestiona ciertos modelos de relaciones marcados por la desconexión emocional o la búsqueda permanente de algo nuevo.

En su reflexión, Ferrer también menciona cómo muchas personas desarrollan una especie de “caparazón” afectivo para evitar sentirse vulnerables. Relaciones breves, vínculos poco profundos o la necesidad constante de evitar cualquier fricción emocional pueden responder, según explica, al miedo de depender emocionalmente de otra persona o de depositar demasiadas necesidades en una sola relación.

La especialista recuerda además una idea del psicólogo Mario Salvador: la conexión humana es un “imperativo biológico”. Es decir, las personas necesitan intimidad, vínculo y relaciones significativas porque forman parte de la naturaleza humana, no solo de una preferencia personal.

Sin embargo, en una cultura cada vez más centrada en la autosuficiencia y el control emocional, muchas personas intentan protegerse evitando precisamente aquello que más necesitan: el apego y la conexión profunda. Ferrer sostiene que esa búsqueda constante de invulnerabilidad puede llevar a construir relaciones superficiales o dinámicas donde siempre parece más fácil irse antes que afrontar el conflicto o el compromiso.