Ainhoa Vila, psicóloga: “Estas tres frases indican que te están invalidando emocionalmente”

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No todas las personas reaccionan igual ante una misma situación. Un conflicto laboral, una ruptura sentimental o una discusión familiar pueden generar emociones muy distintas según la historia personal, el momento vital y el apoyo recibido. En ese contexto, sentirse escuchado y validado resulta clave para el bienestar emocional. No se trata de que el otro esté de acuerdo, sino de que reconozca que lo que sentimos tiene sentido. Cuando eso no ocurre, y las emociones se minimizan de forma habitual, el daño puede ser profundo aunque no siempre evidente.

En los últimos años, la psicología ha puesto nombre a este fenómeno cotidiano: la invalidación emocional. Se trata de una forma de comunicación que cuestiona, reduce o niega la experiencia emocional del otro, y que puede aparecer en relaciones de pareja, familiares, laborales o de amistad. Aunque muchas veces se presenta disfrazada de calma, lógica o buenas intenciones, termina deteriorando el vínculo y la autoestima de quien la sufre.

La psicóloga Ainhoa Vila ha abordado este tema en uno de sus vídeos en redes sociales, donde identifica tres frases habituales que, según explica, son claras señales de invalidación emocional. Expresiones que, lejos de ayudar o tranquilizar, anulan lo que la otra persona está sintiendo y bloquean cualquier intento de comunicación sana.

La primera de ellas es: “No es para tanto, te lo estás tomando demasiado en serio”. Según Vila, esta frase no busca regular la emoción ni rebajar el conflicto, sino reducir la experiencia interna de quien habla. El mensaje implícito es que la emoción es exagerada, innecesaria o incorrecta, lo que provoca que la persona se sienta incomprendida y cuestionada en su manera de sentir.

La segunda expresión es igualmente común: “Estás exagerando”. Para la psicóloga, esta frase no abre un espacio de diálogo ni de comprensión, sino que pretende cerrar la emoción de forma abrupta. Su efecto va más allá del momento concreto, ya que puede generar confusión emocional. Quien la recibe empieza a dudar de si el problema es lo ocurrido o si el error está en sentirlo, desplazando la atención del conflicto hacia la propia validez emocional.

La tercera frase, que Vila considera la más dañina, es: “Esto es cosa tuya, es tu culpa”. En este caso, la invalidación se vuelve más profunda, ya que la persona queda sola con su emoción, como si no tuviera contexto ni causa. Se rompe la dimensión relacional del conflicto y la emoción pasa a vivirse como una carga individual, sin reconocimiento ni responsabilidad compartida.