Julia Moreno, psicóloga: "A casi todas las mujeres nos ha pasado esto: trabajar muchísimo en que una persona cambie para que luego no quiera estar contigo"

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Muchas relaciones de pareja terminan dejando una sensación difícil de explicar: la de haberlo dado todo para que la relación funcionara y, aun así, no haber sido suficiente. Sobre esa experiencia habla la psicóloga Julia Moreno en un vídeo reciente que se ha hecho viral en redes sociales, donde reflexiona sobre un patrón emocional muy común en las relaciones afectivas.

Moreno describe una situación que muchas mujeres reconocen fácilmente. “A casi todas las mujeres nos ha pasado esto”, explica, refiriéndose a la experiencia de invertir una gran cantidad de energía emocional en una pareja con la esperanza de que cambie o mejore. Sin embargo, en muchos casos la relación termina rompiéndose después de ese esfuerzo.

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La psicóloga lo resume con una frase que ha generado conversación en redes: “trabajar muchísimo en que una persona cambie para que luego no quiera estar contigo y se vaya con otra”. Según explica, esto suele dejar una sensación de frustración y de injusticia, porque la persona que ha dedicado tiempo y cuidado siente que ha preparado a su pareja para una relación futura que será con otra persona.

Ese fenómeno, que muchas veces se describe de forma coloquial como “ser la del proceso”, tiene también un componente psicológico importante. Moreno señala que detrás suele haber una idea muy arraigada sobre el amor: creer que el afecto debe ganarse a través del esfuerzo constante. “Has aprendido que el amor te lo tienes que trabajar, que tienes que curártelo para ser aceptado”, explica.

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Esa forma de entender las relaciones puede afectar directamente al autoconcepto. Cuando la relación termina, la persona que ha invertido más energía emocional puede preguntarse si realmente fue suficiente. “¿Qué imagen te da de ti mismo el saber que has dado todo de ti para intentar que alguien cambie?”, plantea la psicóloga.

El problema aparece cuando el resultado de ese esfuerzo no coincide con las expectativas. Moreno describe una reflexión muy habitual tras una ruptura de este tipo: “Después de todo lo que he hecho y ni aun así he sido suficiente”. Esa idea, advierte, puede dañar la autoestima y reforzar la creencia de que hay que esforzarse aún más para merecer ser querido.

A pesar de todo ese esfuerzo, la otra persona piensa que no ha sido suficiente

Para la especialista, identificar este patrón es un primer paso importante. Comprender que una relación no debería basarse en intentar transformar al otro permite replantear las expectativas afectivas y construir vínculos más equilibrados, en los que el cuidado y el cambio no recaigan únicamente sobre una de las dos personas.