Olvida a Chicote, Pedroche y Jorge Javier Vázquez: proponemos 6 parejas para las uvas
Cada año las televisiones de España establecen una lucha por llevarse el minuto más visto del año a golpe de uva. Nosotros tenemos un plan mejor: arriesgar para ganar
Cristina Pedroche y Alberto Chicote han sido, en los últimos años, los grandes protagonistas de la nochevieja española. En ese momento tan nuestro, de juntarnos delante de la televisión para comernos las uvas de la suerte, el cocinero y la presentadora han ganado de lejos la partida por la audiencia. Sin quitar méritos a la sempiterna Anne Igartiburu en TVE, las frescas propuestas de La Sexta o Cuatro, o los intentos de Telecinco por luchar contra el vestido de la Pedroche, lo cierto es que este año de nuevo será complicado arrebatarle el protagonismo a Cris y Chic. De hecho, las noticias sobre el vestido de ella ya han empezado a calentar el ambiente.
Antena 3 ya ha desvelado que este año repiten fórmula, siguiendo la máxima de si algo funciona, ¿para qué cambiarlo? Esta misma semana, Telecinco contraatacaba con artillería pesada: será Jorge Javier Vázquez, junto con alguien del equipo de 'Sálvame', quien dará las uvas en la cadena de Mediaset. A falta de vestido, para caldear el ambiente, han decidido mantener en secreto quién o quienes serán los que acompañen al presentador catalán. Muy en su línea, en T5 echan mano de esa fórmula suya de crear intriga: ¿será Belén Esteban?, ¿la omnipresente Patiño?, ¿la defenestrada Terelu?
En Vanitatis somos de la opinión de que para ganar hay que arriesgar, y que de vez en cuando hay que romper con la tradición: si queremos vencer el 'Pedroche Dress Code', el modelo 'Sálvame' o la perenne Anne, hay que poner toda la carne en el asador. Aquí, algunas ideas.
PAREJA 1: Lara Álvarez y David Muñoz
¿No quieres taza? Pues taza y media. Si a la gente le gusta la mezcla de chica guapa y cocinero popular, ¿qué tal si multiplicamos la fórmula por chica muy guapa y cocinero resultón?
A FAVOR: Prácticamente todo. Lara tiene un perfil similar al de Pedroche: simpática, guapa, sencilla, natural, cae bien... Además, después de los estilismos de 'Supervivientes', no tendrá ningún reparo en ponerse algún vestido tipo el 'traje del emperador' (o sea, nada). Si a eso le añadimos un cocinero guapete, pueden saltar chispas, por no hablar del morbo de ver a David haciendo competencia a su novia.
EN CONTRA: Está por verse si habrá química entre el cocinero y la asturiana y si David tendrá la misma chispa que Chicote. Podríamos probar a ponerle a él el vestido de ella y que salgan iguales.
PAREJA 2: Álvaro de Marichalar y Anna Gabriel
Sí, nos hemos vuelto locos, pero sería una forma de integrar el problema independentista y recordar que se puede ser español y catalán.
A FAVOR: Pelazo versus flequillo. Camisas Ralph Lauren versus camiseta anarquista. El micromachismo versus el ultrafeminismo. La españolidad versus el independentismo. El fuego y el agua. Todo eso y el morbo de ver si Anna Gabriel se pone un vestido de noche y si Álvaro saca del armario un traje de gala en plan Jaime I el conquistador (del que, él mismo predica, es descendiente) o esos pantalones que luce en la foto.
EN CONTRA: Todo lo anterior. Será difícil convencer a estos dos para que den las uvas juntos (sobre todo a ella, él se apunta a un bombardeo). Pero podemos dialogar y negociar: ¿y si retransmitimos las uvas desde la plaza de San Jordi?, ¿y si lo hacemos en bilingüe?, ¿y si brindamos con cava catalán? ¿Y si le cortamos el pelo a Álvaro con hacha para igualarlo con el de Anna? Podrían ser 'trending topic'.
PAREJA 3: Bertín Osborne y Arévalo
España ha vibrado en los últimos meses con la ruptura de este 'amor' entre colegas que nos ha dejado a todos un poco más tristes. Podría ser un momento catártico.
A FAVOR: El poder hipnótico de Bertín es un caso de estudio para 'Cuarto milenio'. Cuando todos le dábamos como desaparecido entre baladones cursilones y teatros de pueblo, volvió a televisión y lo petó. Y con él su media naranja, Arévalo. Pero cuando se les rompió el amor por culpa de una foto real, a todos se nos encogió el corazón. Este reencuentro puede ser un momento histórico en la televisión mayor que el de Bisbal y Chenoa en la 'Gala OT' (¿habría cobra?).
EN CONTRA: La falta de presencia femenina y que Bertín se ría con cada uva y perdamos la cuenta.
PAREJA 4: Alba Carrillo y Lucía Pariente
No se nos ocurre una manera más divertida y española que reflejar esas batallas familiares que se producen en los hogares de España durante estas fiestas.
A FAVOR: Cada vez que Lucía Pariente y su hija salen juntas, saltan chispas y se disparan las audiencias. El morbo de ver cómo se quitan la palabra, o como se insultan si llegara el caso, es muy televisivo. Además, tenemos un as en la manga: disfrazar al fotógrafo Diego Arrabal de árbol de navidad. En cuanto Alba lo detecte pueden pasar varias cosas: que llore, que le dé bajona, que le monte un 'kilombo'... Todo suma. También podríamos llevar a Lucas (el hijo de Alba y Fonsi Nieto), aunque no salga en pantalla. Es más, podríamos fingir que le hemos llevado pero sin llevarle, para que funcione en tele pero nos ahorramos las demandas del padre.
EN CONTRA: Que se nos vaya de las manos o madre e hija decidan abandonar la retransmisión y nos dejen con el reloj de la Puerta del Sol a pelo.
PAREJA 5: Carlota Corredera y Soy Una Pringada
El surrealismo hecho uva. Juntar a estas dos archienemigas con estilos tan diferentes puede dar mucho juego. Si Jorge Javier e Isabel Pantoja pudieron meterse sus rencillas en el bolsillo y dar las campanadas en 2011, ellas no van a ser menos.
A FAVOR: Que sus dos estilos tan distintos consigan reunir a varias generaciones delante del televisor. La presencia de la Pringada puede hacer que los millennials salgan de su cuarto ese día y se unan a sus familiares. Incluso se podría retransmitir las campanadas por Twitter, o hacerse un Periscope, o un Facebook Live... Las Campanadas 2.0.
EN CONTRA: Que Carlota aproveche el momento para hablar de lo importante que es comer fruta. Que la Pringada retrasmita las uvas con esa forma taaaaaan pausada y contenida que tiene ella de contar las cosas (y a veces usando ese lenguaje negativo) en plan: “Chicaaaa, pues vaya mierda comerse las uvasssssss... Y ahora los cuartossssss... esto es el infierno....”, y así todo.
PAREJA 6: Las Campos y Bigote Arrocet
¿Hay algo más bonito que ver una familia bien avenida despidiendo el año? No, no lo hay. Ahora que María Teresa está recuperada y las niñas han aceptado al novio de mamá de mil amores, ellos pueden dar la campanada.
A FAVOR: Hay que recordar que la población mayor de 70 años ha crecido un 54% en las últimas dos décadas. Y ese es un nicho en el que Tere y sus hijas, Terelu y Carmen Borrego, tienen mucho tirón. Además, como la familia está un poco a la baja, nos puede salir más o menos bien de precio, que siempre es una ventaja. Añadiríamos que Bigote diga 'piticlín, piticlín' con cada campanada, y por supuesto beso tuerca al final que reventará las audiencias (entre Bigote y María Teresa, se entiende, pero se admiten sugerencias).
EN CONTRA: Es posible que Terelu acabe llorando, o con la reserva de mazapanes y turrones del decorado, o llorando empapuzándose de mantecados. Habría que vigilarla.
